Vielleicht war es unklug, um die Kraft und den Mut von tausend Löwen zu bitten – wie soll ich die denn überhaupt bekommen? Wahrscheinlich müsste ich erst durch ein paar Feuer gehen, nur um dann festzustellen, dass ich – wie immer – unbeschadet auf der anderen Seite wieder herauskomme. Verdammt, beschwöre ich damit nicht erst recht den ganzen Mist herauf? Ich frage mich das. Ich frage mich ständig irgendetwas. Eigentlich ist das ja ganz unterhaltsam – solange man nicht gerade über Feuer und ähnlichen Mist nachdenkt und darüber, wie man da wohl durchkommen soll. Wie dem auch sei, ich habe mir wohl eine Art Grippe eingefangen – oder so ähnlich? Sagen wir es mal so: Ich habe mich beschissen gefühlt, hatte keinerlei Kraft. Fieber hatte ich zwar keines, aber es fühlte sich so an – ich war einfach völlig neben der Spur. Also habe ich geschlafen. I

In den Tagen zuvor hatte ich ohnehin kaum geschlafen – was eigentlich gar keinen Sinn ergibt, da ich frei hatte und nirgendwohin gegangen bin, außer für einen kurzen Abstecher zu Walmart und zur Tankstelle. Zuerst war ich ziemlich beunruhigt. Mein Kopf schoss sofort los: „Scheiße, sterbe ich diesmal etwa wirklich?“ – mein eigener Verstand ist so dramatisch. Es kann nicht einfach nur ein kleiner Infekt sein, nein, es muss gleich ein Szenario sein, in dem mein Leben zu Ende geht. Das war’s. Endlich ist es vorbei. Deine Zeit ist abgelaufen, du Miststück. Ich dachte an Ärzte und dachte mir: „Nee, auf keinen Fall.“ Im schlimmsten Fall müsste ich mir eine Hütte im Wald mieten, irgendwo in den Bergen – vielleicht in Colorado – und mich ganz allein mit mir selbst auseinandersetzen. In meiner Vorstellung würde ich dann wieder gesund werden, und vielleicht würde die Kraft der Löwen auf mich übergehen.

Wenn man mal richtig darüber nachdenkt: Ist es nicht feige, bei jedem Problem sofort zu jemand anderem zu rennen? Klar, als mein Warmwasserbereiter kaputtging, konnte ich den nicht selbst austauschen – da brauchte ich Hilfe. Aber hier geht es um mich, um meinen eigenen Körper – sollte ich damit nicht allein zurechtkommen können? Meine Antwort lautet: Ja. Für mich liegt die Verantwortung für das gesamte Trio aus Körper, Geist und Seele bei mir selbst. Ich war fast ein wenig zittrig, als ich ins Auto steigen wollte, um zur Arbeit zu fahren – das wirkte für einen Moment beunruhigend. Aber dann stieg ich ein, drehte die Musik auf, und schon war ich voll da. Ich fühlte mich zwar nicht großartig, aber ich habe es durchgezogen. Ich habe meine Schicht mit einem halben Energydrink überstanden – ohne irgendwelche Schäden davonzutragen, oder zumindest dachte ich das.

Meine Gedanken waren in eine ziemlich negative Richtung abgedriftet, aber inzwischen weiß ich: Wenn meine Gedanken irgendwohin wandern, dann ist das genau der Ort, an dem ich sie einfach ziehen lassen kann. Also habe ich mich darauf eingelassen – und bin in ziemlich hasserfüllte Gefilde abgetaucht. Das hat mich diesmal gar nicht beunruhigt. Ich dachte mir: „Okay, das ist jetzt eben da – warum eigentlich nicht? Wer bin ich schon, dass ich das beurteilen könnte? Muss ich denn immer nett sein? Ist liebevolle Güte die einzige Daseinsform – oder darf ich vielleicht einfach so sein, wie ich in diesem Moment nun mal bin: meinen Job hassen, mit der ganzen Leidenschaft eines Menschen, der im dritten Stock eines brennenden Hauses feststeckt?“ Also bin ich bei diesem Gefühl geblieben.

Ich hatte den Abend eigentlich mit einer ziemlich guten Einstellung begonnen, aber anstatt sie künstlich aufrechtzuerhalten, habe ich den Dingen einfach ihren Lauf gelassen – und wie sich im Laufe der Nacht zeigte, wurde alles nur noch schlimmer. Die betrunkenen Männer wirkten immer abstoßender. Ich konnte ihre Art zu reden, ihr Gejohle und Geschrei absolut nicht ausstehen. Einer von ihnen stieß sich mehrmals von hinten an seinen Kumpel – eine Geste, mit der er wohl seinen Gewinn in der Spielrunde feiern wollte. Sie hatten schon Bier auf dem Spieltisch verschüttet, bevor ich überhaupt dort ankam, also musste ich die Karten irgendwie darum herum manövrieren. Und nur einer der Typen gab mir zehn Dollar Trinkgeld – als ob das in der heutigen Zeit noch irgendwas wert wäre. Um fair zu bleiben: Vielleicht hätte ich anfangs sogar Geld verdienen können, aber die Karten ließen etwas anderes vermuten.

An meinem dritten Tisch saß einer unserer besten Spieler; er setzt fast jedes Mal einen 25-Dollar-Chip für mich mit, wenn er gewinnt – und sogar, wenn er verliert. Nur hat er diesmal jede verdammte Runde verloren – bis auf vielleicht drei, und genau bei diesen dreien hatte er keinen Einsatz für mich platziert. Als er den Tisch verließ, ließ er mir stattdessen sein Kleingeld da – etwa 12 Dollar. Ich sag’s euch: Wenn es so etwas wie Pech gibt, dann klebte es verdammt noch mal an mir – und es kam noch schlimmer. Ich fing an, so gut wie jeden zu verabscheuen, dem ich begegnete. Ein paar Ausnahmen gab es zwar, aber nur, weil sie so bedauernswert wirkten, dass ich es nicht übers Herz brachte, sie nicht zu mögen.

Und dann war da noch etwas: meine rechte Hand. In letzter Zeit fühlt es sich an, als hätte ich Arthritis – oder vielleicht haben die Milliarden von Chips und Karten, die ich über all die langen, langen Jahre hinweg hin- und hergeschoben habe, endlich ihren Tribut gefordert. Dass sich meine Hand so anfühlt, bereitet mir mehr Sorgen als alles andere; denn ohne sie könnte ich auch nicht mehr schreiben. Wenn das Schicksal also beschlossen hätte, dass ich diesen bescheuerten Job nicht mehr machen darf – meinetwegen, das wäre sogar großartig. Aber wenn mir auch noch das Schreiben genommen würde, wäre das einfach nur verdammt beschissen.

Die ganze Nacht über habe ich nur an eines gedacht – an das Gewahrsein selbst – und zwar an Folgendes: Es zwingt mich zum Handeln. Buchstäblich. Ein Teil davon betraf das Geld; früher dachte ich, wenn das Trinkgeld hoch genug sei, lohne sich die Zeit dort – doch in letzter Zeit fällt selbst das weg. Nicht, dass ich mir große Sorgen ums Geld machen würde; meistens kommt schon das zusammen, was ich brauche. Es ist kein innerer Impuls im Sinne von „Ich tue dir weh, wenn du nicht handelst“ – also nicht so, dass etwas Schlimmes passiert, wenn ich untätig bleibe –, aber es ist dennoch eine Art Antrieb.

Der Unterschied zwischen dem, was früher mein Schiff steuerte, und dem, was es heute lenkt, liegt einfach darin, dass ich mir der Richtungen bewusst bin – zumindest ein wenig. Jed spricht in seinen Büchern darüber: Wenn eine Sache nicht funktioniert, wartet er ab, was stattdessen funktioniert – genau an diesem Punkt befinde ich mich gerade. Ich bin nach Hause gekommen, habe das hier niedergeschrieben und gehe jetzt ins Bett. Ich fühle mich nicht wirklich krank, eher nur müde und ein wenig „neben der Spur“. Mein Sohn, dem es ebenfalls nicht gut ging, kam heute in mein Zimmer und sagte: „Ich glaube, ich gewinne“ – im Kampf gegen die Krankheit –, und genau so habe ich es auch empfunden. Seit ich zu Beginn der Pandemie Covid hatte – was damals nur mild verlief –, hatte ich eigentlich keine „echte“ Grippe mehr.

Es ist schon verrückt: Seitdem hatte ich nicht einmal mehr eine verstopfte oder laufende Nase. Früher hat es mich mindestens zweimal im Jahr mit irgendetwas erwischt. Zwar hatte ich diesmal einen leichten Schnupfen, aber der war wirklich harmlos und trat nur sporadisch auf – und jetzt ist auch das vorbei. Früher musste ich manchmal mit so schweren Erkältungen arbeiten, dass ich die ganze Nacht lang nach Taschentüchern fragen musste – das ist diesmal absolut nicht der Fall. Vielleicht habe ich es sogar schon hinter mir; alles, was ich jetzt noch brauche, ist wohl einfach ein bisschen mehr Schlaf.

Als ich aufwachte, fühlte ich mich immer noch seltsam – nicht direkt krank, aber irgendwie eigenartig, fast so, als würde mein gesamtes Wesen gerade eine Art Neukonfiguration durchlaufen. Natürlich wissen wir nicht, was es ist; wir denken nur: „Oh, ich fühle mich nicht gut oder nicht richtig, irgendetwas muss nicht stimmen.“ Aber wer weiß – vielleicht stimmt ja gerade alles. Es soll genau so sein – warum? Weil das Leben immer weiß, was es mit uns vorhat. Fehler gibt es nicht; Fehler sind lediglich eine ignorante Interpretation dessen, was wir gerade erleben. Wir sind so sehr an einen bestimmten Zustand gewöhnt, dass unser Verstand alles, was davon abweicht, sofort als „unnormal“ abstempelt.

Und mal ehrlich: Wer zum Teufel will schon „normal“ sein? „Normal“ ist doch Mist, oder? Ich weiß das schon lange – ich lehne das „Normale“ ab, seit mir klar wurde, dass es ohnehin nur eine Illusion ist. Selbst mein eigenes „Normal“ – das sich von dem unterscheidet, wie die meisten Menschen ihr Leben wahrnehmen – könnte sich jederzeit wieder ändern. Veränderung ist schließlich die Würze des Lebens – oder vielleicht ist es einfach das, was das Leben will, denn Langeweile wird von Natur aus vermieden. Letztlich ist das der Grund für alles, was geschieht: Langeweile abzuwehren.

Was mir bei meiner Arbeit sofort aufgefallen ist, ist die Verzweiflung, die mich überall umgibt. Nicht nur bei den Dealern, die auf Trinkgelder hoffen, sondern auch bei den Spielern, die Geld gewinnen wollen – selbst bei den Reichen. Manche unserer Gäste besitzen Millionen, spielen aber trotzdem weiter – und sind dann frustriert, wenn ihnen das Kartenglück nicht hold ist. Warum? Weil es ihnen gar nicht ums Geld geht, sondern darum, sich die Gunst der „Glücksspielgötter“ zu sichern. Vielleicht wollen sie am Spieltisch gewinnen, weil sie in anderen Bereichen ihres Lebens keinen Erfolg haben. Oder sie sind einfach so schrecklich gelangweilt. Ich weiß nicht, wie sehr man vom eigenen Leben gelangweilt sein muss, um so viel Zeit in einem Casino zu verbringen – aber wenn ich mir den Andrang bei uns ansehe, scheint das ziemlich oft vorzukommen.

Ich persönlich könnte niemals um Trinkgelder betteln; so eine Art, sich Geld von anderen zu erschleichen – das ist einfach entwürdigend. Und meine Karten lügen auch nicht: Wenn es an der Zeit ist zu gewinnen, lassen sie dich gewinnen – und wenn nicht, dann eben nicht. Früher dachte ich, mein Geisteszustand hätte einen Einfluss auf das Geschehen, doch heute sehe ich das anders. Warum sollte ich mich verändern, um irgendetwas zu erreichen? Ich bin das „Ich bin“ – und das „Ich bin“ muss sich nicht verändern. Es bleibt immer genau so, wie es ist. Alle Ereignisse deines Lebens lagern sich auf dem „Ich bin“ ab, doch das bedeutet nicht, dass sie eine tiefere Bedeutung hätten. Es ist lediglich ein Gedanke, der dir einredet, dies oder jenes habe eine bestimmte Bedeutung.

Früher habe ich mir oft die Schuld gegeben, wenn andere verloren haben – selbst wenn ich sie gar nicht kannte. Ich dachte mir: „Verdammt, wäre ich nur ein wenig freundlicher oder entgegenkommender gegenüber diesen Kerlen – die sich wie Narren aufführen oder manchmal sogar regelrechte Mistkerle sind –, dann könnte ich ihnen vielleicht zum Gewinn verhelfen.“ Aber so funktioniert es nicht. Was um mich herum geschieht, läuft darauf hinaus: Entweder man nähert sich dem „Ich bin“ an, oder man lehnt es ab. Und wer es ablehnt, lehnt damit zugleich alles ab – denn es ist das Alles.

Sollte ich also nicht auch aufhören, Dinge abzulehnen? Die Antwort lautet: NEIN. Ich habe jedes Recht der Welt, das Falsche abzulehnen – denn was ich ablehne, ist niemals das Wahre. Ich lehne niemanden und nichts ab, das authentisch ist. Es ist nicht einmal so, dass es ein „Ich“ gäbe, das das Falsche ablehnt – das ist ein Missverständnis. Das „Ich bin“ weist das Falsche ganz von selbst und kontinuierlich zurück; bei mir bleibt lediglich die Verwirrung darüber bestehen. Das liegt vor allem daran, dass man oft hört – oder zu gut gelernt hat –, dass „hier alles immer nur Liebe ist“. Man könnte meinen, wenn man sich in einem vollkommenen Zustand befindet, würde man auch nur das sehen – doch dem ist nicht so. Man durchschaut zwar alles, ja, aber das bedeutet noch lange nicht, dass auch alles liebevoll ist.

Ich habe eine E-Mail von einer dieser großen „Erwachungs“-Plattformen erhalten, die ich mir mal angesehen hatte. Ich schaue gerne, was es so gibt und was gerade passiert – aber da sie Geld dafür verlangten, habe ich es sein lassen. Es gab zwar wohl eine Option, es kostenlos zu bekommen, aber ich dachte mir nur: „Nee, danke – ich habe mein eigenes System.“ Jedenfalls schicken sie mir immer noch E-Mails, und neulich fiel mein Blick zufällig auf den ersten Satz: „Es muss sich nichts ändern, damit du glücklich sein kannst.“

Ich dachte nur: „Mensch, wer schreibt denn so einen Mist? Es muss sich sehr wohl alles ändern, damit man glücklich sein kann – nicht ‚nichts‘. Allein schon du selbst musst dich ändern; das ist also keineswegs ‚nichts‘.“ Was für eine miese Botschaft – absolut unverantwortlich! Es ist eine bequeme Ausrede für Leute, die glauben, sie würden „erwachen“, während sie in Wirklichkeit nur dasitzen und rein gar nichts tun. Ziemlich traurig, wenn du mich fragst. Die Menschen sind völlig verwirrt und suchen nach Antworten – finden aber immer die falschen, weil genau diese falschen Antworten am meisten Aufmerksamkeit bekommen.

Natürlich stellt sich die Frage: Kann man glücklich sein, wenn sich nichts ändert – wenn also das äußere Leben gleich bleibt? Vielleicht auf einer bestimmten Ebene schon: Man kann sich mit dem abfinden, was geschieht, und sich dem einfach hingeben. Aber wenn man sich wirklich hingibt, ändert sich eben doch etwas – die ganze Grundannahme ergibt also gar keinen Sinn. Letztlich geht es wohl darum, immer tiefer in den Kaninchenbau hinabzusteigen, denn jedes Hindernis ist letztlich nur eine Illusion, an die man glaubt. Das ist also keineswegs ein „Nichtstun“ – es ist das Zerstören einer weiteren Illusion, was etwas völlig anderes ist.

Seine Einstellung zu ändern, ist nicht so einfach, wie es nur zu behaupten. Ein solcher Bewusstseinswandel erfordert enorme Willenskraft und Fokus. Es verlangt einen Einsatz, gegen den selbst der Bau eines verdammten Hauses wie ein Kinderspiel wirkt. Es ist unendlich viel einfacher, ein Gebäude einfach dem Erdboden gleichzumachen, um an seiner Stelle etwas Neues zu errichten – in der physischen Welt –, als den ganzen Mist zu beseitigen, der in einem selbst haust. Dieser Mist hält sich womöglich sogar für einen selbst – oder glaubt, schon immer man selbst gewesen zu sein.

Das sind grundlegend verschiedene Vorgänge; die innere Welt folgt beispielsweise ganz anderen Gesetzmäßigkeiten. Die meisten dieser inneren Dynamiken haben überhaupt kein Interesse daran, etwas Neues zu erschaffen – ganz gleich, wie sehr man selbst sich das wünscht oder wie sehr man glaubt, es sei in seinem eigenen besten Interesse. Um es klar zu sagen: Denen ist das völlig egal. Es gibt Kräfte, die verborgen sind, und andere, die offen zutage treten – doch so oder so bist du wie ein winziger Fisch, der versucht, sich aus einem Netz zu befreien, das sich seit Jahrzehnten immer enger um ihn zuzieht. Und dieses Netz ist eben deine gesamte Welt – die einzige, die du kennst.

Wie sich herausstellte, war ich eigentlich gar nicht krank – oder falls doch, dann wurde das Übel ziemlich schnell wieder vertrieben. Ich habe auch gehört, dass Leute bei der Arbeit krank waren; sie berichteten, dass sie sich drei, vier Tage lang kaum bewegen konnten und deshalb bei der Arbeit ausfielen. Bei mir war das anders: Ich fühlte mich zwar einen Tag lang nicht besonders gut, konnte meine Schicht aber problemlos durchstehen. Manchmal geben Energydrinks den Ausschlag – wobei ich an diesem Ort ohnehin jeden Tag einen brauche. Jedenfalls ging es mir sehr schnell wieder besser; ich lag also nicht im Sterben. Das war irgendwie ermutigend.

Unser Hund hatte weniger Glück. Der Hund meines Sohnes hat diese Woche aufgehört zu fressen – oder frisst zumindest nur noch sehr wenig. Wir haben für morgen einen Termin beim Tierarzt und warten nun darauf. Vielleicht hat er dasselbe Leiden wie der andere Hund – wir wissen es noch nicht, aber wir werden es herausfinden. Jedenfalls hat mich das von mir selbst abgelenkt. Ich bin aufgestanden und habe versucht, sie zu füttern. Danach bin ich mit ihr spazieren gegangen, was sie sichtlich aufgemuntert hat. Sie hat eine Weile mit den paar neuen Spielsachen gespielt, die ich ihr mitgebracht hatte – tatsächlich hat sie eines davon sogar komplett zerlegt, während ich mich für ein Nickerchen hingelegt hatte.

Als ich aufstand, lag überall Füllmaterial verstreut. Ich hoffe nur, dass sie nichts davon gefressen hat. Ich möchte doch glauben, dass sie klüger ist. Wir warten deshalb mit dem Tierarztbesuch, weil wir zu einer Praxis gehen, die kein Vermögen kostet. Vernünftige Menschen suchen sich eben einen Ort, an dem sie nicht für eine einfache tierärztliche Untersuchung und Behandlung eine Rechnung erhalten, die so hoch ist wie eine Hypothekenrate. Ich würde mich auch nicht als geizig bezeichnen. Vor fünf oder sechs Jahren haben hundert Dollar noch für eine Untersuchung samt Behandlung ausgereicht. Dass es heute zehnmal so teuer ist, zeugt wirklich vom Wahnsinn der Menschheit; Tierärzte verhalten sich inzwischen eher wie Gangster – und nicht mehr wie die lieben, einfühlsamen Tierflüsterer, die sie einmal waren.

Lass uns hier vielleicht ein für alle Mal ganz klar sein: Das Einzige, was wir wirklich mit Sicherheit wissen können, ist „Ich bin“ – alles, was danach kommt, ist nicht die absolute Wahrheit. Wenn also jemand sagt: „Ich bin Tierarzt und kann deinem Haustier helfen“, dann ist das entweder eine Lüge oder eine Aussage, die auf der persönlichen Erfahrung des Betreffenden beruht – was letztlich beides nur eine Wunschvorstellung ist. Da ich das selbst nicht mit Gewissheit behaupten kann, muss ich wohl jemand anderen finden, der das kann. Du lässt dich auf dieses Schauspiel ein, weil du dein Haustier von Herzen liebst; es ist lieb und treu und verdient das Beste, was du ihm bieten kannst.

So sehe ich das. Ich weiß: Wenn ich etwas opfern muss, damit es einem Lebewesen – sei es unser Hund oder meine Tochter – besser geht, dann werde ich das tun. Sobald man erkannt hat, dass es nur das „Ich bin“ gibt, ist es unmöglich, gegenüber den Menschen oder Tieren, die man liebt, egoistisch zu sein. Gegenüber all den anderen Egos, die auf diesem Planeten herumlaufen, mag ich durchaus egoistisch sein – doch meine Verbundenheit zu den Lebewesen, die mein Leben bereichern, ist nicht nur ein Grund zu leben; sie ist das Leben. Genau deshalb kann ich fast alles ertragen, und deshalb höre ich auch nicht auf, meine einschränkenden Glaubenssätze zu hinterfragen und aufzudecken – wenn das eben nötig ist.

Ich habe mir auf YouTube ein Interview mit dem ukrainischen Präsidenten Selenskyj angesehen, geführt von dem Mann hinter dem Kanal „Diary of a CEO“. Dieser Interviewer wirkt sehr authentisch – vermutlich ist das auch der Grund für den großen Erfolg seines Kanals. Die Menschen sehnen sich nach einer solchen menschlichen Auseinandersetzung und nach den inneren Wahrheiten, zu denen seine Fragen vordringen wollen. Selenskyjs Sicht auf das Leben fand ich faszinierend; weil er so offen über sein Leben und seine Erfahrungen sprach, wurde er mir auf Anhieb sympathisch. Er wirkte keineswegs wie der korrupte Mensch, als der er in manchen Medien dargestellt wurde – im Gegenteil: Er erschien eher wie ein ganz normaler Mensch, der plötzlich in den Kampf seines Lebens hineingezogen wurde.

Dass er sich die ganze Scharade ausgedacht haben könnte, erscheint völlig unmöglich – doch genau das wäre die Wahrheit über diese gesamte Welt, und der Wahrheit kann man nicht entkommen, sobald man sie einmal erkannt hat. Natürlich überschneiden sich Träume; es ist also nicht nur sein Traum, sondern der Traum vieler Wesen. Mein wichtigster Eindruck aus dem gesamten Interview war: Entweder ist er ein exzellenter Lügner, der falsche Erlebnisse überzeugend darstellt, oder er ist einfach ein weiterer unglückseliger Reisender, der versucht, sich in seinem Traum zurechtzufinden, ohne zu wissen, dass er sich überhaupt in einem befindet – ich neige zu Letzterem. Seine offensichtliche Aufrichtigkeit, als er den Moment beschrieb, in dem er erfuhr, dass die Ukraine von Tausenden russischen Soldaten und Panzern angegriffen wurde, wirkte absolut authentisch – genau so, wie eine normale menschliche Reaktion aussehen könnte, sowohl innerlich als auch äußerlich. Seine persönliche Geschichte ergab tatsächlich Sinn; deshalb war sie so glaubwürdig.

Als er sinngemäß sagte: „So etwas habe ich noch nie in meinem Leben gesehen“, glaubte ich ihm – denn mal ehrlich: Wer hat das schon? Was Kriegsszenarien betrifft, so haben nur frühere Generationen Erinnerungen daran, und selbst diese dürften inzwischen sehr vage sein. Dass solche inneren Kriegsbilder innerhalb des menschlichen Traums wieder aufleben können, fasziniert mich am meisten. Es ist, als gäbe es ein tief verankertes menschliches Muster, das Millionen von Menschen erfassen kann – ein Muster, das stets präsent ist und im Hintergrund der menschlichen Vorstellungskraft nur darauf wartet, sich erneut zu entfalten. Dass es ihnen gelungen ist, die Russen ein Stück weit aufzuhalten und zu verhindern, dass sie das gesamte Land einnehmen, hat für mich weniger mit militärischem Geschick zu tun als vielmehr mit der Art des Träumens: Sie hatten den Mut, an dem festzuhalten, was ihnen gehörte – an ihrer ganz eigenen Lebensweise.

Das ist eine weitaus stärkere Motivation als die der Gegenseite, deren Ziel lediglich Plünderung und Zerstörung ist. Vielleicht hat das Herz die Oberhand – oder sollte sie zumindest haben; in diesem Szenario scheint es jedenfalls recht gut zu funktionieren. Selenskyj schien Putins Denkweise bis zu einem gewissen Grad zu verstehen. Er hatte einen anderen Traum – einen, in dem das Militär sowie die Fähigkeit eines Landes, Ereignisse auf der Grundlage seiner eigenen Identität und Sicherheit zu beeinflussen oder zu bestimmen, von größter Bedeutung waren. Früher dachte ich: „Mensch, gib doch einfach auf! Lass Russland die Kontrolle übernehmen – sie sind zu groß, zu mächtig; gegen sie kann man ohnehin nicht gewinnen.“ Aber heute sage ich mir: „Nein, verdammt noch mal, kämpft! Kämpft bis zum Ende, wenn es sein muss.“

Das Herz kann siegen – nur so funktioniert es hier. Alles andere wird irgendwann abfallen. Dass es sich dabei nur um Träume handelt, wirkt allerdings ein wenig unheimlich. Ich darf nie vergessen, dass die Dinge nie das sind, was sie zu sein scheinen – und doch träumen viele Menschen genau so davon, als wäre alles exakt das, was es zu sein scheint. Vielleicht hat Krieg – wenn er überhaupt einen Sinn hat – die Funktion einer gewaltigen Mahnung: Morgen könntest du alles verlieren. Es gibt keine Garantie dafür, dass du noch da bist, dass deine Familie noch da ist oder dass dein Land noch existiert. In jedem einzelnen Augenblick eines jeden Tages steht alles auf dem Spiel. Wenn du es also versäumst, es jetzt zu schätzen, bekommst du vielleicht nie wieder eine Chance – falls das Schicksal es so bestimmt.

Wie wütend willst du also sein, nur weil dein Kind seine verdammten Spielsachen nicht weggeräumt hat? Das ist nicht nur albern; die Kluft zwischen der tatsächlichen Realität und dem, was wir für wichtig halten, lässt sich gar nicht überbrücken. Du kannst nicht einfach die Punkte auf die „i“s setzen und erwarten, dass daraus ein verdammtes Wort entsteht. Das wird nicht passieren. Entweder du erkennst das Wort so, wie es jetzt gerade ist – oder du wirst es nie erkennen. Ich weiß, das ist alles eine Metapher, aber anders kann ich es nicht ausdrücken. Alles andere – die gesamte spirituelle Literatur der Welt – ist bedeutungslos. Es gibt nichts „Höheres“ oder „Himmlisches“; es gibt keinen tieferen Sinn, der wichtiger wäre, als einfach in deinem verdammten Leben präsent zu sein, während es sich entfaltet – und darauf so zu reagieren, als wüsstest du bereits, wie verdammt kostbar es in Wahrheit ist. Man muss nicht auf die nächste Woche oder den Studienabschluss warten, um zu feiern – scheiß auf all das! Wenn du darauf wartest, wirst du ewig warten, denn das Warten an sich ist bereits ein Hindernis.

Toon hat es also zum Tierarzt geschafft, und wir haben herausgefunden, dass sie Hakenwürmer hat. Verdammt, ich dachte nur: Was zum Teufel ist das denn? Nun ja, es ist eben so – jetzt wird sie entwurmt, aber das Ganze war schon verdammt unheimlich. Anscheinend können sie im Boden überleben, also muss ich jetzt den Hinterhof von allem Unrat befreien. Ich habe noch ein paar natürliche Insektensprays, die ich letztes Jahr gekauft hatte. Ich wollte sie eigentlich zu Sommerbeginn einsetzen, aber meine Tochter meinte, sie könnten für Hunde giftig sein – also habe ich es gelassen. Auf der Packung steht zwar, dass sie ungiftig sind – deshalb sind sie ja „natürlich“ –, aber um auf Nummer sicher zu gehen, lasse ich Toon vorerst nicht mehr in den Hinterhof. Ich habe eine lange Rollleine besorgt und lasse sie jetzt vorne raus, bis draußen alles komplett trocken ist – oder bis es vielleicht mal regnet. Was genau passieren wird, weiß ich noch nicht, aber das wird sich zeigen.

Eines kann ich sagen: Diese Hündin – die übrigens gar nicht mehr so ​​klein ist; mit sechs Monaten wiegt sie schon 20 Kilo – ist mir wirklich ans Herz gewachsen. Da mein Sohn arbeitet, verbringt sie ihre Tage bei mir, und ich muss sagen: Sie ist einfach ein Schatz. Sie hat keinen Funken Bosheit in sich; sie besteht buchstäblich nur aus Liebe. Die arme Kleine, jetzt hat sie auch noch Würmer. Es ist schon gruselig, was hier manchmal alles passiert – das steht fest.

Ansonsten habe ich jetzt erst mal frei. Die Schicht heute Abend kam mir aus irgendeinem Grund unendlich lang vor – wahrscheinlich, weil am Craps-Tisch einfach niemand gewinnen konnte. Ich habe acht Stunden lang dabei zugesehen, wie die Leute ihr Geld verloren haben – kein Witz. Es war schon seltsam, wie sie immer wieder zurückkamen, als würden sie hoffen, dass sich das Blatt plötzlich wendet und sie alles zurückbekommen. Aber das passierte nicht. Wir haben zwar gut Trinkgeld bekommen, aber da so viele Wetten verloren gingen, hätten wir noch deutlich besser abschneiden können, wenn die Würfel anders gefallen wären.

Es ist schon merkwürdig, darüber nachzudenken, warum sie nicht anders fielen. Gab es einen bestimmten Grund? Ich weiß es nicht – vielleicht lag es an der Spannung. Man konnte sie förmlich in der Luft spüren – dieses verzweifelte Greifen nach dem Nichts. Am schwersten fällt mir wohl meine Intuition: das Gefühl, dass all die Menschen, die dort herumstehen, eigentlich wirklich leiden. Sie glauben, dass dieses Spiel – das Gewinnen von Geld – die Lücke füllen kann, die sie in ihrem Inneren spüren, und dass es die Zweifel lindern kann, mit denen sie ständig leben. Diese Hoffnung umgibt sie und führt sie zugleich – verdammt noch mal – in die Irre. Sie sehnen sich nach dem Leben – das weiß ich –, doch sie können es nicht erreichen. Ich empfinde tiefes Mitgefühl für sie, habe aber gleichzeitig das Gefühl, dass es keinen Weg gibt, zu ihnen durchzudringen. Ihre Welten sind wie enge Tunnel, die nicht nach draußen führen, sondern immer tiefer in ihre eigenen Wahnvorstellungen hinein – und dort werden sie bis zum Ende bleiben.

Es gibt für niemanden von ihnen ein Entkommen. Zumindest glaube ich das nicht. Und vielleicht ist es genau das, was mich so sehr beunruhigt – denn es geht gar nicht um das Geld. Das Geld ist lediglich ein Symbol, das für kollektive Überzeugungen steht. Ich glaube, jeder Mensch ist voller Überzeugungen, und diese Überzeugungen erschaffen eine Welt, in der er lebt. Die meisten Menschen halten diese Welt für die Realität, obwohl sie in Wahrheit nur eine Projektion ihres eigenen Geistes ist. Wie also projiziert mein eigener Geist meine eigene Realität? Was glaube ich eigentlich, das mich dazu bringt, immer wieder zu diesem Job zu gehen?

Tja, vielleicht liegt es einfach an meinem Bankkonto, oder? Ob man wohl sogar das ändern kann? Sehe ich dort vielleicht nur das, von dem ich glaube, dass ich es sehen werde? Mensch, wenn das so ist, dann würde ich dort verdammt schnell gerne ein paar größere Zahlen sehen! Hm, darüber sollte ich mal nachdenken. Ich werde mich intensiv damit beschäftigen – denn ich bin mir ziemlich sicher, dass allein wir entscheiden können, was wir glauben wollen und was nicht. Es muss einen Weg geben. Und wenn es ihn gibt, dann will ich ihn finden. Ich glaube, das muss ich einfach.

Ich habe noch einmal an einem Treffen dieser spirituellen Online-Gruppe teilgenommen – ein letztes Mal. Ich glaube nicht, dass ich noch einmal dorthin zurückkehren könnte. Alle sprachen dort über Krankheiten und Leiden, als wären diese ein ganz natürlicher Teil des Lebens. Das ist mir diese Woche gleich zweimal aufgefallen: Ein anderes Mal traf ich eine ehemalige Freundin und saß mit ihr und ein paar anderen Leuten zusammen. Sie kannte auch meine inzwischen verstorbene Freundin Melissa – wir waren vor mehr als fünf Jahren alle einmal zusammen unterwegs –, also erwähnte ich, dass ich es immer noch nicht fassen kann, dass sie nicht mehr da ist. Es kommt mir einfach völlig irreal vor.

Was mir in diesen Situationen besonders deutlich wurde: Die Leute sprachen ständig über Ärzte, Behandlungen und Krankheiten – und zwar auf eine ganz bestimmte Art und Weise. Sie redeten so, als hätten sie aus erster Hand die Gewissheit, dass all das, was sie erzählten, absolut real sei. Der eine hatte einen Verwandten, der an dieser oder jener Krankheit gestorben war; eine andere kannte jemanden, der unter irgendetwas litt. Die Aufzählung von Krankheiten und Leiden wurde so beiläufig heruntergebetet, als wäre das alles völlig normal – etwas, das man gar nicht erst hinterfragen müsste, denn „Zahlen lügen nicht“ – was für sie bedeutete, dass es eben wahr sein muss.

Doch dann sah ich den Tunnel, in dem sie sich befanden – die Welt, auf die sie sich als „die“ Realität geeinigt hatten. Sie glaubten, gemeinsam in dieser einen Welt zu leben, die für sie fest und unveränderlich schien. Sie hielten bestimmte Dinge für unausweichlich – vielleicht, weil jeder in ihrem Umfeld Ähnliches erlebt und darüber spricht, ohne dass es jemals kritisch hinterfragt oder differenziert betrachtet würde. Sie stellen ihre Welt überhaupt nicht infrage – das Hinterfragen findet bei ihnen schlichtweg nicht statt.

Es hat mich zutiefst erstaunt, wie man einfach das Wort von irgendjemandem oder irgendetwas, dem man begegnet, ungeprüft übernehmen und als unumstößliche Lebenswahrheit verinnerlichen kann. Aus irgendeinem Grund konnte ich diesen Prozess des „Aufnehmens“ ganz deutlich sehen: Dinge werden buchstäblich in den eigenen Geist aufgenommen, nisten sich dort ein und bleiben feststecken.

Meine Aufgabe ist es nun zu erkennen, was sich wann und wo festgesetzt hat – und es wieder zu entfernen. Natürlich hatte ich immer das Gefühl, dass ich genau das bereits tue – doch ich glaube, auf einer gewissen Ebene ist ein solch gründlicher „Hausputz“ tatsächlich notwendig; es erfordert eben den Aufwand, den es erfordert. Es geht nicht darum, das Haus loszuwerden, sondern darum, es so neu zu gestalten, dass es für einen selbst funktioniert – denn du und dein Leben, ihr seid dieses Haus, und du lebst darin.

Ich möchte dazu nur eines sagen: Ich habe schon lange damit aufgehört, mich in Selbstmitleid zu suhlen – etwa darüber, dass ich in meinem Alter immer noch in meinem derzeitigen Job arbeiten muss. Ich hatte die Gelegenheit, mit Menschen zu tun zu haben, die über weitaus mehr finanzielle Mittel und Freizeit verfügen. Auf einer gewissen Ebene hat mir das sogar geholfen und mich auf eine Weise gestärkt, die ich erst jetzt richtig zu schätzen weiß. Zum einen funktioniert mein Körper noch einwandfrei; bei der Arbeit muss ich oft mehrere Aufgaben gleichzeitig bewältigen – manchmal sogar absolut simultan.

Andere äußern sich oft erstaunt darüber, wie gut ich das alles im Griff habe – oft sogar besser als viele andere. Ich strahle bei meiner Arbeit eine gewisse Ruhe und Gelassenheit aus, über die ich gar nicht erst nachdenken muss; sie ist einfach ganz natürlich da. Ich empfinde eigentlich keinen Stress. Wenn es so etwas wie Stress bei mir gibt, dann höchstens in Form von Sorgen um das Wohlergehen der Menschen, mit denen ich zu tun habe. Wobei ich wohl besser damit aufhören sollte. Warum sollte ich mir Sorgen um sie machen? Kann ich überhaupt irgendetwas daran ändern? Natürlich wirken sie oft aufgebracht – sie äußern das auch –, und manchmal suchen sie in meinen Augen nach etwas Mitgefühl, so nach dem Motto: „Warum müssen wir das alles durchmachen?“

Aber woher soll ich das wissen? Letztendlich haben sie sich das doch selbst zuzuschreiben. Niemand wird zu irgendetwas gezwungen. Doch das eigentliche Problem ist gar nicht das Glücksspiel an sich, sondern der „Tunnel der Realität“, in dem sie feststecken. Wäre es nicht das, dann vielleicht etwas Schlimmeres – wer weiß das schon? Aber ich kann ihnen dabei nicht helfen; für jemanden, der in einem solchen Tunnel gefangen ist, kann man nichts weiter tun, als ihn dort seine Erfahrungen machen zu lassen. Es ergibt keinen Sinn, zu versuchen, sie da herauszuholen – das wäre völlig zwecklos.

Meiner Meinung nach kann ohnehin niemand einen anderen aus so einer Lage befreien. Jeder Mensch muss die Arbeit an sich selbst leisten – und dazu sind die meisten gar nicht bereit. Es ist nicht einmal eine Frage der Entscheidung, sondern eher eine der Unmöglichkeit. Das ist natürlich Mist, aber was wirklich nervt, ist, wie sie einen emotional in ihre missliche Lage hineinziehen wollen – so, als hätte man die Antworten für sie parat. Ich meine, wer weiß – vielleicht habe ich ja sogar Antworten, aber ich bin nicht bereit, sie preiszugeben. Selbst wenn ich es täte, wäre das sicher kein willkommenes Gespräch; sie wollen ja gar nicht wissen, wie man „erwacht“, sondern nur, wie man beim Glücksspiel gewinnt.

Und noch verrückter ist: Ich empfinde sogar Beklemmung für sie – dabei ist meine eigene finanzielle Situation wahrscheinlich hundertmal prekärer, als es ihre jemals sein könnte. Nicht, dass sie wirklich katastrophal wäre, aber sie geben an einem Craps-Tisch – und zwar nicht nur einmal, sondern mehrmals pro Abend – Summen aus, die weit über dem liegen, wovon ich die nächsten zwei Wochen, manchmal sogar den ganzen Monat oder zwei Monate lang leben muss. Ich weiß gar nicht, wie ich das einordnen soll, außer so: Ich muss mir das alles nur einbilden – es ist wie ein Traum. Eine andere Erklärung gibt es nicht. Nicht hier – denn ich weiß, wie es ist. Ich habe die Realität durchschaut, und da gibt es kein Zurück mehr, egal wie man es betrachtet.

Früher habe ich oft an mir selbst gezweifelt, heute nicht mehr – denn jetzt sehe ich alles glasklar. Die Welt ist wie eine Matrix aus Emanationen und seltsamen Phänomenen; selbst andere Menschen sind nicht so, wie sie tatsächlich sind, sondern so, wie wir sie uns vorstellen. Alles findet also nur in mir statt – ich halluziniere gerade mein gesamtes Leben, genau wie jeder andere auch. So ist das eben hier.

Was YouTube betrifft: Ich habe mich dagegen entschieden. Ich möchte keine öffentliche Figur sein – eigentlich möchte ich überhaupt für niemanden eine „Figur“ sein. Ich will mir einfach nur selbst einen Reim auf die Dinge machen, und dabei soll es bleiben. Eines ist sicher: Ich habe nicht den Wunsch, irgendjemanden „aufzuwecken“. Ich wüsste auch gar nicht, wie man das überhaupt versuchen sollte – es sei denn, man wäre selbst dem Wahn verfallen, man besäße plötzlich etwas, das sonst niemand hat. Ich sage nicht, dass diese Art des Sehens nicht auf irgendeiner Ebene wertvoll sein könnte – aber für mich ist das etwas zutiefst Persönliches, das sich überhaupt nicht teilen lässt.

Dieses Schreiben funktioniert nur, weil die Person, die es verfasst, dabei nicht sichtbar ist. Sobald die Person – etwa in einem Video – zu sehen ist, lässt sich derselbe Effekt nicht mehr erzielen. Sprechen funktioniert einfach nicht auf die gleiche Weise. Also gut, das war’s dann wohl; ich werde den YouTube-Wahn sicher nicht noch weiter befeuern. Verdammt, da ist inzwischen so viel Mist zu finden – es ist ein Wunder, dass überhaupt noch jemand die App öffnet, um sich das anzusehen. Musik mag ich dort zwar, aber alles andere, was ich mir anschaue, läuft meist durch einen Filter, der mir quasi zuflüstert: „Wow, schau dir diesen Mist an.“ Und dann landet es direkt in einer Schublade, die besagt: „Falls du dich jemals daran erinnern willst, wie Wahnsinn funktioniert und wie er aussieht – denk einfach daran. Es ist fast schon zu einfach.“ Aber gut, es ist Zeit, das hier zu beenden. Ich habe schon ein neues Thema, über das ich schreiben kann.