Die letzte Woche war ziemlich gut. Sagen wir einfach, sie lief besser als erwartet. Da habe ich mich gefragt: Was sind eigentlich Erwartungen – und warum sind meine nicht höher? Wenn das schon „gut“ war – wie sähe dann das absolut Beste aus? Man lernt eben, was für einen selbst möglich ist. Man lernt, dass bestimmte Schwellenwerte als akzeptabel, inakzeptabel, gut, schlecht oder durchschnittlich gelten. Man gleicht seine Erfahrungen mit seinen Erwartungen ab – und wenn man dem oberen Ende der Skala nahekommt (das vielleicht in Wahrheit gar nicht so hoch liegt), ist man zufrieden.

Man lernt nur allzu gut, dass Wunder eigentlich nicht möglich sind; alles im Leben folgt einem bestimmten Zeitplan. Damit dies oder jenes – was auch immer das für dich persönlich sein mag – geschehen kann, müssen erst einmal andere Dinge passieren. Es gibt also eine Art Abfolge: Der eigene Geist akzeptiert eine gewisse Arbeitslast, bei der sich Aktivitäten und Aufgaben nacheinander aufbauen. Man ist immer „hier“, möchte aber eigentlich „dort“ sein.

Es gibt nie einen Moment, in dem man dort, wo man gerade ist, wirklich glücklich oder am glücklichsten ist. Leben bedeutet Bewegung – wenn es also nicht schnell genug vorangeht, hat man das Gefühl, nur grundlos vor sich hin zu trotten. Das Ziel scheint dann in unerreichbarer Ferne zu liegen – vielleicht war es das schon immer. Meistens erlaubt man sich nicht einmal zu träumen, dass man eines Tages tatsächlich woanders sein könnte – dass die eigenen Träume genauso gut Wirklichkeit werden könnten wie alles andere, was so passiert.

Da die meisten Menschen das schon in ihrer Kindheit oder im frühen Erwachsenenalter erlebt haben – oft mit enttäuschendem Ergebnis –, verwerfen sie den Gedanken, dass sich jederzeit neue, mögliche Szenarien entfalten könnten.

Wir stehen eigentlich ständig an der Schwelle zu etwas Wunderbarem – aber nein, so sieht unsere Realität nicht aus. Das Leben ist eben nur Routine. Man sollte sich also nicht zu sehr auf eine vage, ferne Zukunft freuen. Besser, man hofft gar nicht erst auf zu viel – so erspart man sich nicht nur die Enttäuschung, sondern auch die Peinlichkeit, über etwas gesprochen zu haben, das am Ende nie eintritt.

Ehrlich gesagt halte ich es für reine Energieverschwendung, anderen von seinen Plänen zu erzählen – es sei denn natürlich, sie sind direkt daran beteiligt, was auch immer es sein mag. Die meisten Leute interessieren sich einen Dreck für die Pläne anderer; oft sind sie ohnehin nur Bedenkenträger, die einem sofort alle möglichen Hürden aufzählen, die man angeblich erst einmal überwinden muss, um zu erreichen, was man will.

Aber was, wenn das alles nur weiterer Bullshit ist? Was, wenn das Leben gar nicht so schwer ist, sondern nur die Vorstellung, dass es schwer sei, das eigentliche Problem darstellt? „Das Leben ist schwer“ – ist das nicht einfach nur ein Glaubenssatz? Verdammt, der kursiert doch ständig, oder? Und warum nicht stattdessen: „Das Leben ist leicht“ – als weit verbreitete Überzeugung, die unser Dasein prägt? Wäre das nicht viel sinnvoller? Verdammt noch mal, manchmal ergibt einfach gar nichts einen Sinn.

Da sich mein Sohn in seinem aktuellen Job langweilt, hat er sich anderweitig beworben und bereits einige Vorstellungsgespräche geführt. Eine gemeinnützige Organisation, die Bewerber an staatliche Stellen im Technologiebereich vermittelt, hat ihn zu einem Gespräch eingeladen – und heute hat er wohl eine E-Mail erhalten, in der stand, dass er in die engere Auswahl gekommen ist. Jetzt läuft es so: Sein Lebenslauf wird an die Personalverantwortlichen verschiedener Behörden weitergeleitet; bei Interesse melden sich diese bei ihm, und es kommt zu einem weiteren Vorstellungsgespräch. Wenn ihn eine dieser Stellen einstellt, hat er den Job. Es gibt zudem eine beachtliche finanzielle Unterstützung, um Umzugskosten sowie die Teilnahme an obligatorischen Seminaren zu decken.

Er war sichtlich begeistert, als er mir davon erzählte. Ich konnte spüren, wie in ihm ein neues Selbstvertrauen aufkeimte – das Vertrauen in seine eigene Fähigkeit, sich in diesem „Ding namens Leben“ zurechtzufinden. Das war wirklich klasse. Ich hoffe, ihm ist klar, dass es eigentlich gar nicht so schwer ist – auch wenn er vermutlich das Gegenteil glaubt. Er hat viel Arbeit investiert, und jetzt zahlt sich das endlich aus. Vielleicht mag er es sogar, wenn Dinge schwierig sind; in seinem jetzigen Job wird er schließlich dafür bezahlt, absolut nichts zu tun – und das ist verdammt noch mal zu einfach. Er fragt mich dann immer: „Warum zum Teufel bin ich überhaupt da?“ Und ich antworte nur: „Keine Ahnung – um das Geld zu kassieren?“

Verdammt, ich denke mir oft: Jemand sollte mich dafür bezahlen, dass ich einfach nur rumsitze und nichts tue. Dann könnte ich den ganzen Tag schreiben und trotzdem meinen Lebensunterhalt bestreiten. Aber wer weiß – vielleicht ist das gar kein echtes Ziel, vielleicht gibt es andere Wege, oder vielleicht funktioniert die Welt hier einfach ganz anders. Wenn das Leben nur ein Traum ist, sollten wir uns vielleicht fragen, wie dieser Traum eigentlich funktioniert. Wenn unsere Erwartungen bestimmen, was uns begegnet, dann sollten wir sie vielleicht überdenken – und uns einfach vor Augen halten: Wenn der Himmel die einzige Grenze ist, dann kann ich überallhin gelangen und alles tun, was ich will.

Wenn das Leben eine Abfolge von zeitlich durchwirkten Ausstrahlungen ist – bei denen du entweder auf oder mit ihnen lebst, oder vielleicht sogar irgendwie mit dem Ganzen verschmolzen bist –, dann bist du kein separates, auf Teilchen basierendes Wesen, das irgendwo existiert. Vielleicht bist du ja diese Welt selbst, und es sind lediglich die Barrieren, die dein Geist erlernt hat, die dazu führen, dass du dich als jemand erlebst, der in einer Welt lebt, anstatt diese Welt tatsächlich zu sein. Das klingt plausibel; letztlich dreht sich alles um den Geist und darum, die Hindernisse zu beseitigen, die in ihm existieren.

Natürlich könnte es sein, dass man – während man den ganzen Ballast entfernt – auch neue Ideen einbringen muss; andernfalls bleibt man in der Phase stecken, in der man erkennt, dass das Leben eigentlich nur „Leere und Nichts“ ist – und dass die Dinge eben ganz anders sind, als man sie einem ursprünglich verkauft hat. Ja, es ergibt durchaus Sinn, erst einmal aufzuräumen, um Raum für Neues zu schaffen. Man kann auch keine gegensätzlichen Überzeugungen hegen, da sie sich gegenseitig aufheben würden – aber was ist eigentlich dieser „Raum“, in dem sich all das abspielt? Ist das vielleicht einfach dein Körper?

Ich habe inzwischen gelernt, dass das Leben eher einer Empfindung gleicht. Unsere Empfindungen bestimmen maßgeblich, wie wir die Dinge wahrnehmen. Wenn du also das Gefühl hast, dass dein Leben – so wie es ist – zufriedenstellend ist, dass es ausreicht, dann gibt es keinen Anreiz mehr, der dich zu etwas anderem drängen würde. Das steht irgendwie im Widerspruch zum Konzept der „Akzeptanz“ – ich bin mir zwar nicht sicher, wie genau, aber die beiden Ansätze scheinen sich tatsächlich zu widersprechen.

Ich beobachte, wie ein Großteil der jüngeren Generationen in Europa die Einstellung „nimm das Leben einfach so, wie es ist“ mehr oder weniger komplett ablehnt. Diese aufmüpfigen jungen Leute lassen sich absolut nichts mehr gefallen. Sie stellen das gesamte System infrage, in das sie hineingeboren wurden. Was die Gewalt angeht – nun, ich weiß nicht, wie man dazu stehen soll, aber wenn es in Wahrheit keinen individuellen „Handelnden“ gibt, dann ist das eben das, was das Leben gerade tun will. Es ist eine gewaltige innere Bewegung innerhalb des Lebens als großes Ganzes – und „Akzeptanz“ steht im Moment definitiv nicht mehr zur Debatte. Was ist das anderes, als wenn das Leben selbst ausruft: „Nein, das reicht mir nicht! Ich weigere mich, mich in die Schablone pressen zu lassen, die sich irgendjemand anderes für mein Leben ausgedacht hat.“

Natürlich stoßen sie dabei auf massiven Widerstand seitens der Strukturen, die sich wünschen, dass das alles ausreichen würde – doch ich frage mich ernsthaft, wie viele der Polizisten in der Bereitschaftspolizei eigentlich lieber auf der anderen Seite stünden. Da stehen sie in ihren engen Uniformen, befolgen Protokolle und starre Regeln, während diese „frechen Unruhestifter“ Musik machen, Bier trinken, die Gesellschaft ihrer Mitstreiter genießen, Feuer anzünden und im Grunde herumlaufen und schreien: „Fickt euch, ihr Arschlöcher!“

Ich hoffe allerdings, dass sie die Pferde da raushalten – die Tiere haben sicher keine Lust, auf den Straßen der Stadt herumzutraben, während auf ihrem Rücken jemand mit einem Schlagstock sitzt. Es ist schon seltsam, dass man ein Pferd überhaupt dazu bringen kann. Wahrscheinlich nennt man es deshalb „Einreiten“ oder „Zurechtmachen“ – der Mensch muss im Grunde den Geist des Pferdes brechen, damit es allen Befehlen und Bewegungen gehorcht.

Sind wir Menschen da eigentlich anders? Vielleicht besteht unser einziger Vorteil als Spezies darin, dass wir darüber nachdenken können, wie wir selbst „zugeritten“ und einer Gehirnwäsche unterzogen wurden – alles nur, damit wir in ein System passen, das nichts anderes will, als unsere Energie aufzubrauchen, um uns dann in irgendeinem Pflegeheim beiseite zu schieben.

Ich glaube, ich kann mit Sicherheit sagen: Wäre ich heute ein junger Mensch in Europa – wäre ich also wieder so, wie ich in meiner Jugend war –, dann stünde ich jetzt mit den Demonstranten auf der Straße. Es wäre wahrscheinlich eine willkommene Abwechslung zu der einsamen Existenz, die ich zuvor geführt habe. Es wäre, als würde ich endlich irgendwo dazugehören – bei etwas, das nicht nur ein bloßer Gedanke in meinem eigenen Kopf ist.

Andererseits: So wie ich mich kenne, hätte ich wahrscheinlich selbst dort nicht hineingepasst. Ich wäre selbst unter den Außenseitern ein Außenseiter gewesen. Das war schon immer mein lebenslanges Problem: Es gab keine Schublade, in der ich mich hätte wohlfühlen können. Ich hätte die Schublade zerstören müssen – und diese Schublade war ich selbst, das, wer und was ich glaubte zu sein. Seltsam, wie das so lief.

Meine Tochter ist immer noch bei ihrer Großmutter. Heute hat sie an einer kostenlosen Prüfung für einen Schulabschluss (GED) teilgenommen – vermutlich auf Anregung ihrer Großmutter, die der Meinung ist, dass man ohne formale akademische Bildung in dieser Welt absolut nichts erreichen kann. Das stimmt natürlich nicht, wie viele Menschen weltweit immer wieder unter Beweis stellen. Ich glaube, meine Tochter hat sich gefragt, ob sie nun klug ist oder nicht – schließlich haben wir uns nicht auf diesen ganzen „Schul-Schwindel“ eingelassen. Menschen mit formaler Bildung halten sich oft für besonders klug, doch wenn man sich die aktuelle Weltlage ansieht, erkennt man schnell, wohin das führt; an diesen Entwicklungen sind jedenfalls keine Menschen ohne formale Bildung beteiligt – so viel steht fest.

Die Gebildeten dieser Welt denken wahrscheinlich: „Wenn sich diese dummen, ungebildeten Leute nur endlich mal benehmen würden, wäre die Welt perfekt.“ Die einfacheren Menschen hingegen fragen sich, wie die Gebildeten all diesen Mist überhaupt erst anrichten konnten. Es ist wohl wieder diese Yin-und-Yang-Dynamik: Das Einfache kann ohne sein Gegenstück – das Komplexe – gar nicht existieren; ohne das eine gäbe es das andere schlichtweg nicht.

Interessanterweise hat meine Tochter in Mathematik am schlechtesten abgeschnitten, beim Lesen hingegen am besten – dicht gefolgt von ihren Ergebnissen im sprachlichen Bereich. Die Prüferin meinte wohl, sie habe noch nie jemanden gesehen, der beim Lesen so gut abgeschnitten hat – das war schon bemerkenswert. Vielleicht hat mein ganzes Schreiben – auch wenn sie es selbst nicht liest – oder einfach die Art, wie ich über Dinge spreche, einen gewissen Einfluss darauf gehabt. Letztlich ist alles irgendwie eine Folge von etwas anderem; das ist eine Tatsache, die kaum jemand erkennt.

Unser Denken basiert heute auf Sprache, seit das Zentrum für den inneren Dialog die Kontrolle übernommen hat. Was wir eigentlich verloren haben, ist die Ebene des unmittelbaren Empfindens – wobei „verloren“ nicht ganz stimmt; sie ist ja immer noch da. Bei den meisten Menschen ist das, was sie in ihrem Körper spüren, allerdings nicht gerade angenehm – das lässt sich leicht feststellen. Ein einziger Spaziergang durch eine beliebige Stadt zeigt: Die Spannungen im Körper sind bei den Menschen so extrem angestaut, dass sie sie von innen heraus regelrecht erdrosseln.

Seit unser sprachbasiertes Denken gelernt hat, all die darin gespeicherten Geschichten festzuhalten und sich an sie zu erinnern, lässt niemand mehr irgendetwas los. Die Vergangenheit – ob von gestern, letztem Jahr oder vor zwanzig Jahren – bleibt so lebendig oder ist durch zufällige Reize so unmittelbar abrufbar wie der gegenwärtige Moment. Heute ist alles mit Ängsten unterschiedlichster Art durchsetzt; Angst ist jedoch das denkbar ungünstigste Gefühl, wenn es darum geht, im Leben voranzukommen oder sich wirklich nach außen hin zu entfalten. Wenn man genauer darüber nachdenkt, ist es letztlich immer die Sprache, die bestimmt, was wir als „hier“ wahrnehmen oder was wir zu tun glauben – das Empfinden spielt dabei nur eine untergeordnete Rolle.

In der heutigen Zeit dienen Empfindungen eigentlich nur dazu, anzuzeigen, wie sehr man die Geschichte, die im eigenen Kopf abläuft, schätzt – oder eben nicht. Sie fungieren nicht mehr als Wegweiser; und doch: Ohne Empfindungen würde man überhaupt keinen Teil seines Lebens mehr spüren – ein seltsamer Zustand. Wenn Emotionen – die im Grunde auch nur Empfindungen sind – nicht mehr den nötigen Treibstoff für die eigene Vorstellungskraft liefern, was geschieht dann? Nichts, oder? Man bleibt in dem Lebensskript gefangen, das man einmal gelernt hat, und nichts bringt einen mehr daraus hervor.

Doch was sind Worte ohne diesen Treibstoff? Sind es überhaupt noch Geschichten? Oder bleibt nur noch eine Art Flachheit – man denkt unweigerlich an die Nulllinie des Todes: keine Veränderungen mehr, nur noch Verfall, ein Prozess der Auflösung. Die gesamte, auf Sprache basierende energetische Struktur deines Wesens löst sich auf und verliert sich in den weiten, unbekannten Tiefen des Nichts.

Andererseits: Wenn wir unsere Geschichten befeuern – oder besser noch: wenn wir unsere eigenen Geschichten mit unseren Empfindungen in Einklang bringen –, ist das dann Schöpfung? Ist das die Art und Weise, wie wir etwas aus dem Nichts entstehen lassen?

Alle Weisen raten dazu, den Verstand loszuwerden – man könne ohnehin nichts mit ihm anfangen –, und stattdessen im Frieden des Schöpfers zu ruhen. Aber wozu? Ist das nicht genau das, was man getan hat, bevor man hierherkam? Nein, das kaufe ich ihnen nicht ab. Das Leben ist offensichtlich ein Schöpfungsmodell mit Billionen kleiner Spielwiesen, auf denen man sich austoben kann – und der Verstand ist notwendig, um sich überhaupt vorstellen zu können, dass man sich auf einer solchen Spielwiese befindet.

Der Verstand ist zudem selbst Teil der Schöpfung; ohne ihn geht gar nichts, nicht einmal eine Erfahrung wäre möglich – warum also sollte man ihn loswerden wollen? Nur weil Menschen ihn auf eine Weise genutzt haben, die unsagbares Leid verursacht hat, heißt das doch nicht, dass man selbst das Gleiche damit tun muss.

Verdammt, ich schaue mir gerne Videos von Weihnachtsmärkten in ganz Europa an, und ich frage mich: Wenn der Verstand so etwas erschaffen kann – was ist dann noch alles möglich? Ich liebe all die Lichter, die bunten Stände voller hübscher Kleinigkeiten, den wunderschönen mundgeblasenen Christbaumschmuck. Das letzte Mal war ich auf einem solchen Markt in München, als mein Stiefvater plötzlich sagte: „Komm mit mir nach Deutschland, ich bezahle alles.“

Also sind wir hingefahren; es war zwar kalt, aber auf dem Marienplatz war es einfach traumhaft schön. Das Essen, die Schokolade, die Handwerkskunst der angebotenen Waren – das beherrschen wirklich nur die Europäer. Der ganze Mist, den man hier kaufen kann, ist qualitativ minderwertig – einfach nur billiger Schrott, der wahrscheinlich aus China importiert wurde. Soweit ich das beurteilen kann, liegt es den Amerikanern nicht besonders am Herzen, wirklich Schönes zu erschaffen – deshalb sehen unsere Wohnviertel auch aus wie ein einziger großer Haufen Schrott.

Mein liebstes Stück in meiner derzeit noch sehr kleinen Sammlung ist ein Engel, den ich auf einem deutschen Weihnachtsmarkt hier vor Ort gekauft habe. Ich war dort mit meinen Kindern, wir haben Bratwurst gegessen – wobei, ich glaube nicht einmal, dass das echte Bratwurst war, und das Sauerkraut war auch mies; das kam sicher direkt aus der Dose. Ich glaube, nach dieser ganzen Enttäuschung habe ich ein Stück Strudel gegessen – vielleicht in dem Versuch, einen Sinn in das Ganze zu bringen. Aber manchmal lässt sich eben kein Sinn finden.

Der eine Weihnachtsschmuck hingegen ergab einen Sinn. Jedes Jahr, wenn wir einen Weihnachtsbaum aufstellen, hänge ich ihn ganz nach oben. Und wenn ich ihn wieder abnehme, verpacke ich ihn besonders sorgfältig – ganz im Gegensatz zu den anderen Anhängern, die ich einfach in eine Kiste werfe; die sind irgendwie nur Füllmaterial. Wäre ich reich, würde ich über die Weihnachtsmärkte reisen und mir meine Lieblingsstücke zusammensuchen – hier einen Engel, dort einen Weihnachtsmann –, bis ich eine richtige Sammlung hätte. Anfang Dezember würde ich dann den Baum aufstellen und ihn damit schmücken.

Aus irgendeinem Grund erinnert mich nichts so sehr an die magische Qualität des Lebens wie die Weihnachtszeit. Vielleicht ist das einfach unsere Art, damit umzugehen – ich weiß es nicht genau. Die religiösen Aspekte, die damit verknüpft sind, spielen für mich eigentlich keine Rolle. Ich glaube nicht, dass Maria ein Kind in einer Krippe zur Welt gebracht hat oder dass drei Könige einem Stern durch die Wüste gefolgt sind, um genau zum Zeitpunkt der Geburt dort anzukommen.

Letztlich sind das alles nur Metaphern – so wie eigentlich alles im Leben. Vielleicht steht die Krippe für das Nichts, und das Kind symbolisiert die Schöpfung an sich. Die Weisen aus dem Morgenland erinnern uns daran, dass das Leben kostbar ist – ein Geschenk. Deshalb sollten wir uns gut überlegen, was wir mit unserem eigenen Leben anfangen. Sie stehen für Unterscheidungsvermögen, für die bewusste Entscheidung für das eine und gegen das andere.

Dass sie einem Stern folgten – vielleicht war es der Polarstern? Der „Polarstern“ eines Menschen ist eine Metapher für dessen zentralen, maßgeblichen Lebensgrundsatz. Es ist ein Lebenssinn, der ein Leben lang Bestand hat – ein innerer Kompass, der sich nie wirklich verändert; im Grunde ist es das, was man tief in seinem Inneren bereits weiß.

Alles sehr interessant – vor allem, dass ausgerechnet dieses eine Fest weltweit so viele Menschen anspricht. Ja, das hat sich wirklich durchgesetzt – oder zumindest eine Form davon. Aber was bedeutet es eigentlich wirklich? Ein Fest, oder? Es ist im Grunde eine Feier des Lebens, die nach außen hin sichtbar wird – auf eine seltsame Art eine jährliche Erinnerung daran, was man am meisten schätzen sollte oder könnte, was und wen man liebt.

Nur schade, dass wir überhaupt eine solche Erinnerung brauchen. Ich versuche, mir genau das zu jeder Tageszeit vor Augen zu halten. Das gelingt nicht immer. Ich lasse mich immer noch ablenken oder vom Weg abbringen, aber im Großen und Ganzen führt einen diese ganze innere Reise immer wieder genau dorthin zurück. Was für eine verdammt magische Sache das ist!

Ich glaube nicht, dass wir als Spezies wirklich begreifen, was hier eigentlich vor sich geht – ja, da haben wir wohl das Ziel verfehlt. Schade, wirklich verdammt schade. Ich schätze, wir hätten eigentlich alles haben können – und wer weiß, vielleicht können das einige von uns immer noch. Vielleicht ist es letztlich nur eine Frage der Einstellung. Man kann alles umgestalten oder neu ausrichten, ganz wie man möchte. Es liegt ganz bei dir. Es steht dir eigentlich nie wirklich etwas im Weg – es sind ja nur Worte, eine Sprache, die du irgendwann gelernt hast, aber die gar nicht wirklich existiert, zumindest nicht so, wie du glaubst – nein, ganz und gar nicht.

Es ist eine dieser unheimlichen Nächte: Draußen regnet es, und ein erster Hauch kühlerer Luft ist aufgekommen. Richtig kalt ist es noch nicht – die Tiefstwerte liegen knapp unter 10 Grad –, aber eine Veränderung ist spürbar, und die Dunkelheit vor meiner Tür wirkt alles andere als einladend. Ich glaube, ich habe mein Zuhause in eine Art Zufluchtsort verwandelt. Es ist gemütlich hier, und Kaffee gibt es auch immer. Gleich werde ich Reis, Brokkoli und Tofu zubereiten – verfeinert mit dieser speziellen japanischen Barbecue-Sauce, die wir immer bei Costco kaufen.

Es schmeckt zwar gut, aber ich vermisse irgendwie die riesigen Töpfe mit ungarischem Gulasch, die ich früher oft gekocht habe – bevor das mit dem Veganismus anfing. Angeblich gibt es auch eine vegane Variante; in Ungarn gibt es ein Restaurant, das sie so perfektioniert hat, dass man kaum merkt, dass es nicht das Original ist. Auch in Deutschland gibt es vegane Bratwürste, die verblüffend echt schmecken. Aber ich bin gerade weder dort noch hier, und ehrlich gesagt bezweifle ich, dass mich das wirklich überzeugen würde. Verdammt noch mal – ich hoffe doch, dass ich schlauer bin.

Was ich bei dieser Ernährungsweise wohl am meisten vermisse, sind echte Sahne im Kaffee und französischer Käse. Vielleicht lässt mein ursprünglicher Vorsatz langsam nach. Wie bei allem, was man sich in den Kopf setzt, verfliegt irgendwann der Reiz des Neuen. Mein Ego hält hartnäckig an der Vorstellung fest, dass eine vegane Lebensweise in jeder Hinsicht besser ist. Für die Tiere ist sie definitiv besser – das lässt sich leicht feststellen. Waren Menschen dazu bestimmt, Fleisch zu essen? Wahrscheinlich schon. Aber waren wir dazu bestimmt, Tiere zu quälen, sie in Massen zu produzieren und ihre Überreste in schmackhafte Gerichte für uns Menschen zu verwandeln? Wohl kaum.

Andererseits frage ich mich oft: „Was weiß ich schon?“ – und in solchen Momenten wünschte ich, ich wüsste absolut gar nichts. Nun, sollte es mich jemals an diese Orte verschlagen, werde ich mir sicher ein echtes ungarisches Gulasch oder eine Bratwurst gönnen – oder vielleicht auch gar nichts davon. Sich Dinge zu versagen, erscheint mir ohnehin nicht mehr besonders sinnvoll. Wie nennen die das noch gleich – eine Art Askese? Verzicht auf weltliche Bindungen?

Das ist nichts für mich; ich mag die Welt. Es gibt hier so verdammt viel zu tun, so viel zu probieren – ich habe absolut nichts dagegen. Ich habe ein Video von einem Weihnachtsmarkt gesehen, in dem jemand ein geröstetes Baguette mit geschmolzenem Gruyère-Käse probierte, und ich dachte mir: „Eines Tages, eines Tages werde ich auch so eins essen.“ Dieser Käse wird natürlich aus der Milch von Almkühen hergestellt – vielleicht teilen sie ja bereitwilliger, was ihr Körper produziert.

Ich hoffe nur, dass ihnen niemand ihren Nachwuchs wegnimmt. Vielleicht bringen sie einfach ihr Kalb zur Welt, behalten es bei sich, und wenn das Kalb keine Milch mehr braucht, fängt man an, die Kuh zu melken – und die Kuh denkt sich: „Kein Problem, ich teile gerne. Ich bringe euch damit etwas bei: Teilen ist gar nicht so schwer. Probiert einfach die wunderbaren Dinge, die dabei entstehen können.“

Wieder einmal waren alle Rechnungen fällig, und diesmal war es verdammt noch mal schlimmer als zuvor. Ich konnte die Zahlen – das, was ich für meine Arbeit bekomme, und das, was ich bezahlen musste – einfach nicht in Einklang bringen. Es fehlte Geld, diesmal sogar eine ganze Stange. Also musste ich meinen Sohn um eine beträchtliche Summe bitten, damit ich nicht in Verzug geriet. Ein Riesenspaß, kann ich euch sagen – aber verdammt, ich finde, nach allem, was ich gegeben habe, ist es nicht zu viel verlangt, auch mal etwas zurückzubekommen.

Er hat mir jedenfalls gerne geholfen. Er hat mir keine Vorwürfe gemacht oder mir die Schuld an irgendetwas gegeben. Wenn er überhaupt jemandem Vorwürfe macht, dann seinen Geschwistern – er hält sie für verweichlichte Sensibelchen, die kein Geld verdienen und es vielleicht auch nie tun werden. Oh, was für ein verdammt schrecklicher Zustand! Er ist sogar stolz auf seine Schwester, weil sie versucht, ihren Schulabschluss nachzuholen und ihren Führerschein zu machen. Ich habe ihr allerdings auch gesagt, dass ich ihr das Autofahren nicht beibringen kann – nicht noch einmal. Ich habe es einmal versucht, und sie fuhr auch schon, aber als sie dann durch ein Missgeschick in die Rückwand der Garage krachte, war die Sache für mich erledigt.

Außerdem hatte sie ohnehin kein wirkliches Ziel; sie fuhr höchstens mal ins Einkaufszentrum oder traf sich mit irgendwelchen Leuten, die sie kaum kannte – Leute, die sich als angehende Alkoholiker entpuppten. Sie hatte verdammt viel Glück, dass sie da nicht mit reingezogen wurde. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich mit einem betrunkenen, außer Kontrolle geratenen Teenager hätte umgehen können. Ich wäre wahrscheinlich völlig ausgerastet – schließlich war ich selbst mal so einer, und ich weiß aus erster Hand, was für ein schrecklicher Mist daraus entstehen kann. Verdammt, ich bin immer noch dabei, den ganzen Müll aus jener Zeit loszuwerden – es hat Jahre gedauert, diesen ganzen Mist zu entsorgen.

Tja, ich glaube kaum, dass sich jemand wirklich vorstellen kann, was für ein absolutes Chaos ein Leben sein kann; daran ist nichts Spirituelles, nichts Schönes und nicht einmal etwas Interessantes. Das ganze Leben ist im Grunde nur Leiden – am besten kehrt man dem Ganzen einfach den Rücken, denn da draußen gibt es ohnehin nichts anderes. Daher rührt diese Haltung: Sie stammt von jemandem, der sein ganzes Leben lang gelitten hat, dann plötzlich aus diesem Zustand herausgerissen wurde – ein unsanftes Erwachen, mit dem er sich noch nicht abgefunden hat.

Solange du das nicht vollständig auflöst – und zwar auf energetischer Ebene (nicht nur durch intellektuelles Verständnis, denn das ist der einfache Teil) –, bleibst du im Grunde darin gefangen; du kommst also nirgendwohin. Du magst zwar „wach“ sein, lebst aber weiterhin aus derselben Emanation heraus, die nichts als Leid mit sich bringt. Es geht also darum, genügend verdammt viel Energie anzusammeln, zu erzeugen und zu entdecken, um in eine andere Emanation zu springen.

Eigentlich ist es am besten, wenn man einfach hin- und herspringen kann – es geht nicht darum, von einer bestimmten Emanation zu einer anderen zu gelangen, sondern die Fähigkeit zu entwickeln, sich nach Belieben zwischen den Millionen verschiedener Emanationen und Manifestationen zu bewegen, die dich buchstäblich die ganze Zeit umgeben. Meistens steckt man jedoch in einer einzigen fest und nimmt die anderen gar nicht wahr – bis man sie vielleicht irgendwann doch erkennt.

Jed spricht in seinen Büchern tatsächlich darüber – etwa wenn er das brennende Büro beschreibt und das Maß an verdammt tiefer Unzufriedenheit, das man braucht, um das zu tun, was getan werden muss. Diese Art von Unzufriedenheit entsteht nicht einfach aus irgendeinem beliebigen Leben; sie entspringt meist einer auszehrenden Existenz, in der man verdammt noch mal nie gewinnt und jeder Versuch, etwas Besseres zu erreichen, nur in einer weiteren Katastrophe endet.

So sah mein Leben aus – im Grunde fünfzig verdammte Jahre lang. Eine gewisse Erleichterung stellte sich erst ein, nachdem sich mein Verständnis der Realität grundlegend gewandelt hatte. Manche Muster wiederholen sich zwangsläufig so lange, bis man sich ihnen stellt und sie tatsächlich angeht – nicht im Sinne von Welt, Beruf oder finanzieller Verantwortung, sondern im Hinblick auf den ganzen Mist, der in einem steckt und einen an dieses Muster bindet.

Es ist ein brutaler, gnadenloser Reinigungsprozess – nichts mit „Liebe und Licht“ oder betäubenden Meditationspraktiken; das kratzt nicht einmal an der Oberfläche, sondern überdeckt das Ganze nur. Viel Spaß also, ihr Gurus, die ihr ständig von Meditation faselt – ihr mögt zwar Millionen von den ahnungslosen, leichtgläubigen Massen einsacken, nur um am Ende einen grausamen Krebstod zu sterben.

Ist es nicht seltsam, dass sowohl Ramana als auch Nisargadatta letztlich an krebsbedingten Leiden gestorben sind? Verdammt, wie kommt so etwas zustande? Wie kann es so enden? Sogar Eckhart Tolle hatte es vor Kurzem mit einem bösartigen Tumor zu tun – er behauptet zwar, ihn besiegt zu haben, indem man ihn herausschnitt und alles andere, was da noch lauerte, vernichtete. Ich habe da vielleicht seltsame Vorstellungen, aber für mich wirkt Krebs wie ein schreckliches Abbild jenes „Krebsgeschwürs“, das in einem lebt, weil man sich weigert, sich ihm zu stellen. Das erfordert keinen Frieden oder Gleichmut, sondern ein geradezu wahnsinniges Verlangen, alle Auswüchse der künstlichen Illusion aus der eigenen energetischen Struktur zu entfernen.

Am treffendsten lässt sich das mit Ahab veranschaulichen, der mit einem Taschenmesser gegen den gewaltigen, mörderischen Wal kämpft – das ist die Analogie: Du bist mit einem kleinen Messer bewaffnet, und der Mist, dem du gegenüberstehst, ist nicht bloß zehnmal so mächtig wie du, sondern hundert-, vielleicht tausendmal so stark. Und trotzdem – selbst wenn dir das Vieh schon ein Bein abgebissen hat – machst du einfach weiter, hackst auf dieses verdammte Monster ein, als gäbe es schlicht nichts anderes mehr zu tun.

Das alles – genau das – ist für mich der Grund, warum sich diese Welt niemals ändern wird. Denn wer von uns würde schon tatsächlich etwas unternehmen, um einen echten Wandel herbeizuführen? Ein Soldat ändert sich erst dann, wenn er gezwungen ist, um sein nacktes Überleben zu kämpfen – nicht etwa, wenn er Raketen abfeuert oder Drohnen steuert, sondern in dem Moment, in dem er merkt, dass er sich im Wald verirrt hat. Sein gesamtes Bataillon ist verschwunden, alle sind geflohen; er ist völlig auf sich allein gestellt. Er ist vom Feind umzingelt, der ihm nach dem Leben trachtet. Obendrein ist seine Munition aufgebraucht – er kann nicht einmal mehr einen einzigen Schuss abgeben. Er hat verdammt noch mal gar nichts mehr; in diesem Augenblick gibt es nur noch ihn selbst und das Schicksal.

In einer solchen Lage kann es zu einer völligen Kapitulation vor den Umständen kommen – vielleicht fällt er in ein Loch im Boden und schafft es gerade noch, die Öffnung so zu tarnen, dass keine Spuren zurückbleiben. Er hört, wie die Feinde um das Loch herumgehen; er weiß: Sollten sie auch nur an den Rand treten, stürzen sie hinein und entdecken ihn. Werden sie ihn auf der Stelle töten, oder nehmen sie ihn gefangen und foltern ihn? Verdammt, er weiß es nicht. Sein Leben ist von einer Sekunde auf die andere völlig ungewiss – intensiver geht es kaum.

Und genau da liegt der Knackpunkt: Ohne diese Intensität, ohne diesen messerscharfen Fokus – wenn dein Leben buchstäblich davon abhängt, wenn ein Fehler deinen Tod bedeutet, wenn dein Leben vorbei ist und du nichts mehr vor dir hast, außer dem, was du bereits erlebt hast –, dann gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder du fokussierst dich absolut, mit jeder Faser deines Seins, oder du hast gar nichts. Und du allein triffst die Entscheidung. Was wird es sein? Es gibt kein Zurück, keinen Neuanfang. Es ist kein „immer wieder versuchen, bis es klappt“ – du bekommst genau eine Chance. Nur du weißt, wie sie aussieht und was sie wirklich von dir verlangt; niemand sonst kann dir helfen. Der Ball liegt bei dir: Entweder du fängst ihn, oder er rollt aus deinem Blickfeld – und ein Bär frisst ihn auf.

Ja, ich glaube, genau an diesem Punkt stehe ich. Tja, das macht sogar richtig Spaß. Vielleicht bin ich genau dafür geboren worden. Mein ganzes Leben war eigentlich nur eine Vorbereitung darauf. Wo ist bloß dieser verdammte Ball? Aus welcher Richtung wird er wohl angeflogen kommen? Am besten bleibt man wachsam – dieser Mistkerl von einem Ball kann aus jeder beliebigen Richtung auf einen zuschießen. Es gibt keine Garantien. Die gab es noch nie.

Eines möchte ich zum Abschluss dieses Tiraden-Ausbruchs noch sagen: Wenn man sich auf so etwas einlässt, weiß man nie, was einem entgegenschlägt, einem um die Ohren fliegt oder was für ein hässlicher Mist plötzlich sein hässliches Haupt erhebt. Aber denk immer an diese vier Worte, falls es doch passiert: „Auch das geht vorbei.“ Denn genau darin liegt deine Stärke. Nichts kann sich wirklich an dir festhalten – es sei denn, du hältst selbst daran fest. Tu das nicht.