Meine Tochter ist gerade bei ihrer Großmutter, etwa fünf Autostunden von hier entfernt. Ich glaube, es gefällt ihr dort. Und ich glaube, ihre Großeltern genießen es sehr, sie bei sich zu haben. Interessanterweise haben sie beim Einkaufen dort – mitten im Nirgendwo – mehr vegane Lebensmittel gefunden, als wir hier in der Großstadt finden. Ihre Großmutter hat ganz in der Nähe einen Laden entdeckt, der so gut wie komplett vegan ist – wer hätte das gedacht! Ich persönlich glaube, dass meine Tochter all dieses Glück mitgebracht hat. Sie besteht quasi aus Liebe, und deshalb zieht sie so etwas an. Meine Mutter scheint richtig aufgeblüht zu sein, seit meine Tochter bei ihr ist; ich habe sie gerade per FaceTime gesehen – sie wirkte so unbeschwert und lebhaft, wie ich sie noch nie zuvor erlebt habe.

Es wärmt mein Herz zu sehen, dass meine eigene Tochter so viel Positives bewirken kann. Ich glaube, ihr selbst tut es auch richtig gut, denn da alles dort neu ist, wird sie dort besonders wertgeschätzt. Für mich war sie schon immer wie ein frischer Wind, aber ich weiß natürlich auch, wie stressig unser Alltag oft ist – da fehlt manchmal die Zeit oder die nötige Aufmerksamkeit, um ihr das ständig zu zeigen. Jetzt bekommt sie diese Wertschätzung, und das freut mich sehr. Sie hilft auch im Haus – beim Aufräumen und Organisieren; das kann sie besonders gut. Ältere Menschen haben oft nicht mehr die Energie, alles in Ordnung zu halten; wenn einmal etwas liegen bleibt, häuft sich meist immer mehr an. Meine Tochter kümmert sich jetzt um all das für sie. Außerdem ist Oma mit ihr losgezogen – sie sind zu einer Bäckerei gefahren, wo sie gemeinsam eine Zimtschnecke und etwas mit Chia-Samen genossen haben. Es war zwar nicht vegan, aber meine Tochter meinte nur: „Ach, ich gönn mir das jetzt einfach mal.“

Ich habe ihr gesagt: „Absolut, das sollst du auch! Du machst deine eigenen Regeln – und keine Regel ist es wert, dass man sich immer sklavisch daran hält.“ Ich habe ihr gesagt: Eine Regel ist nur dann gut, wenn sie einem auch wirklich guttut. Ich weiß, sie selbst sieht das vielleicht noch nicht so – aber vielleicht erkennt sie dort oben, wie wertvoll sie ist, wie viel sie zu geben hat und wie viel Licht sie allein durch ihre Anwesenheit in die Welt bringt. Ich glaube, vielleicht ist es so, weil sie sich dessen nicht bewusst ist. Ich bin mir nicht ganz sicher. Manchmal denke ich, sie könnte viel mehr Vertrauen in ihr eigenes Wesen haben – aber in ihrem Alter hatte ich das selbst nicht, und ich bin mir nicht einmal sicher, wie viel ich heute davon besitze.

Wenn man älter wird, verblasst man irgendwie ein wenig; es ist schwer zu beurteilen, wenn man den Großteil seines Lebens in einer Art Dunkelheit verbracht hat – einer Dunkelheit, die man sich nie ausgesucht hätte, die einen aber irgendwie selbst auserkoren hat. Ich möchte glauben, dass ich ihr einen kleinen Vorsprung verschafft habe, einfach weil ich weiß, wer sie wirklich ist. Seit jenem schicksalhaften Tag hier habe ich das Gefühl, eine besondere Wahrnehmungsfähigkeit entwickelt zu haben: Ich spüre, wenn es meinen Kindern nicht gut geht. Ich habe immer versucht, sie zu trösten oder aufzumuntern, wenn sie in einer solchen Verfassung waren – doch hat das auch geholfen?

Hilft es, nachzuempfinden, was ein anderer Mensch tatsächlich durchlebt, und es aus einer besseren Perspektive wirklich zu verstehen? Ich glaube schon. Ich denke, jedem würde es gut tun, klarer zu erkennen, was einen eigentlich bedrückt – nämlich das „falsche Selbst“, das wir alle im Laufe unseres Lebens entwickeln müssen. Es ist nicht das „Falsche“ an sich, das uns zu schaffen macht; es ist all der Ballast, der dieses Selbst daran hindert, richtig zu funktionieren – und genau das bricht uns das Herz. Wir wissen, dass das Leben eigentlich gut sein sollte; wenn es das nicht ist – etwa weil andere uns enttäuschen oder Dinge tun, die wir selbst niemals tun würden –, bleiben wir einsam und verletzt zurück. Ein Kind kann wahrscheinlich gar nicht begreifen, was ihm auf seinem Lebensweg eigentlich widerfahren ist. Ich finde, alle Erwachsenen dieser Welt sollten alle Kinder dieser Welt um Verzeihung bitten – denn wir wussten nicht, was wir taten; das weiß man eigentlich nie so genau.

Wieder zu Hause – ich trainiere jetzt viel mit Gewichten. Durch ihre Abwesenheit ist eine Lücke entstanden; die Zeit, die ich ihr früher gewidmet habe, ist nun frei für andere Dinge. Ich dachte mir, ich könnte mich in Form bringen – einfach stark bleiben oder noch stärker werden. Das habe ich schon immer gern gemacht, also passt das gut. Ich glaube, ich bin von Natur aus dafür geschaffen, körperlich fit zu sein; das liegt irgendwie in meiner Veranlagung. Es fühlt sich für mich nicht wie Arbeit an, sondern eher wie eine Freizeitbeschäftigung, die – im Vergleich dazu, einfach nur einen Film zu schauen – produktiver oder bereichernder ist. Ich frage mich, ob ich vielleicht den Glaubenssatz in mir trage, dass das in meinem Alter schwieriger sei – falls dem so ist, werde ich versuchen, diesen Gedanken loszuwerden. In den letzten Tagen war ich jedenfalls ziemlich energiegeladen – und das, wohlgemerkt, bei sehr wenig Schlaf.

Da meine Tochter ihre Hunde mitgenommen hat und der Hund meines Sohnes nun allein hier ist, wirkte das Tier etwas verstört – vielleicht war sie verwirrt, weil ihre Gefährten plötzlich weg waren; schließlich ist einer der Hunde ihre leibliche Schwester. Am ersten Tag wollte sie nichts fressen. Wir wussten nicht, ob es daran lag oder ob sie einfach nur Magenprobleme hatte. Sie hat später sogar erbrochen. Wir haben dann Leckerlis gekauft, um ihr Futter etwas aufzuwerten und sie so zum Fressen zu animieren. Als das auch nicht half und sie selbst bei beigemischten Rindfleisch-Leckerlis völlig desinteressiert blieb – ich will ehrlich sein –, fing ich an, mir Sorgen zu machen. Ich hatte das Bedürfnis, sie mit Aufmerksamkeit zu überschütten, was im Grunde meine Schlafzeit gekostet hat – aber Hunde gehen nun mal vor. Mein Motto lautet: Erledige jetzt, was getan werden muss, und schlaf später – du wirst es schon überleben.

Wie dem auch sei, der Zeitplan ist momentan etwas straff. Es war einfacher, als meine Tochter noch hier war; sie hat sich um ihre eigenen Hunde und die ihres Bruders gekümmert, sodass ich schlafen konnte. Mein Sohn arbeitet jetzt den ganzen Tag und ist daher nicht da, um das zu übernehmen. Wenn er früh aufsteht – meist gegen 6:30 Uhr –, füttert er seinen Hund und lässt ihn nach draußen. Danach lässt er den Hund in seinem Zimmer, da dieser noch im Zahnwechsel ist und manchmal alles Mögliche – etwa Schuhe oder was ihm sonst so in die Quere kommt – zerlegt.

Ein paar Stunden später bellt der Hund dann, weil er entweder nach draußen oder einfach aus dem Zimmer raus will. Ich komme ohnehin erst spät von der Arbeit nach Hause, und mein Schlafrhythmus hat sich entsprechend nach hinten verschoben; manchmal schlafe ich erst gegen 7 Uhr morgens ein. Ich bekomme also nur ein paar Stunden Schlaf, bevor ich schon wieder aufstehen muss. Nachdem ich dem Hund etwas Zuwendung gegeben und mit ihm gespielt habe, bleibt er bei mir im Zimmer und wir schlafen beide ein – aber das ist kein richtiger Nachtschlaf, eher ein langes Nickerchen. Wenn ich es mal auf vier Stunden am Stück bringe, bin ich schon überglücklich. Das Ganze geht jetzt schon so, seit mein Sohn angefangen hat zu arbeiten – also seit etwa einem Monat –, und ein Ende ist – zumindest für mich – noch nicht in Sicht.

Ich war heute Abend wieder bei der Arbeit, und das Wetter war mies. Regen und Stürme sind zurückgekehrt. Ich kann euch sagen: Den ganzen Abend lang habe ich mein Leben verflucht. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht mehr, was zum Teufel ich da eigentlich mache – hätte ich nicht längst eine andere Lebenssituation herbeiführen können? Wie lange soll das noch so weitergehen? Diese Frage war kaum zu ertragen; es fühlte sich an, als würde mein Leben an mir vorbeiziehen, während ich einfach nur danebenstehe und zuschaue. Tja, so sieht sie eben aus, die verdammte Realität. Wenn ich in so einer Stimmung bin, scrolle ich manchmal zwanghaft durch die Google-Nachrichten – in der Hoffnung auf ein Anzeichen dafür, dass das Land, in dem ich lebe, vielleicht irgendwie in sich zusammenbricht. Ich sitze da und denke: „Verdammt, können wir nicht endlich einen Krieg haben? Gibt es nicht irgendein anderes Land, das hier vielleicht ein paar Bomben abwerfen könnte?“

Ja, ich wünschte mir tatsächlich, dass mal ordentlich aufgerüttelt wird – vielleicht würde echte Gefahr ja helfen –, aber Pustekuchen, da war nichts. Wie immer nur dieser ganze Mist über die Midterms. Ich weiß echt nicht, wie dumm man sein muss, um an diesen Schwachsinn zu glauben – aber die meisten Leute tun es wohl, nach dem Motto: „Hier ist unsere Chance, etwas zu verändern.“ Man muss schon völlig verblendet sein, um auf diesen Köder reinzufallen – aber seien wir ehrlich: Egal, wo man heute hingeht, man ist immer von solchen Leuten umgeben. Ansonsten gab es nur irgendwelchen belanglosen Kram: etwas über die Ukraine und Starlink, Schiffe, die in der Straße von Hormus sinken, einen sexuellen Übergriff in einer Studentenverbindung (ist das überhaupt noch eine Nachricht wert, wenn sich so ein Typ ein paar Freiheiten herausnimmt?

Verdammt, das passiert doch schon seit Jahrtausenden – und jetzt, wo so ein dummer Junge das am falschen Ort macht, soll das plötzlich schockierend sein?), dann noch irgendwas darüber, dass die Qualifikationen von irgendwem nichts taugen, und ein Todesfall auf einer Achterbahn (tja, so ist das Leben – heute sind wahrscheinlich zehntausende andere Menschen bei Unfällen gestorben, warum sollte ausgerechnet dieser Fall so besonders sein?), Stromausfälle in Kalifornien… kurz gesagt: absolut nichts Interessantes. Nicht der geringste Hinweis auf einen drohenden Untergang. Keine lebensvernichtenden Meteoriten, keine Pest, die sich wie ein außer Kontrolle geratenes Buschfeuer ausbreitet – nicht einmal echte Buschfeuer –, keine Hurrikane, keine Alien-Invasionen. Im Grunde nur ein Bewusstsein, das absolut gar nichts tut; nicht ein Funken echter, verdammt noch mal unterhaltsamer Action ist hier zu finden.

Ich glaube, ich vermisse meine Tochter. Ihr Schlafzimmer liegt direkt neben der Badezimmertür, und jedes Mal, wenn ich mal muss – was oft vorkommt –, spüre ich eine riesige Leere. Ich muss mehrmals am Tag pinkeln – vielleicht wegen des ganzen Kaffees, den ich so gerne trinke, oder weil ich einfach ständig irgendwelchen Mist loswerden muss; schwer zu sagen. Vielleicht habe ich eine verdammt kleine Blase – falls es so etwas überhaupt gibt. Wahrscheinlich ist das auch nur wieder so ein Quatsch, den wir uns in unseren ausufernden Halluzinationen ausgedacht haben – genau wie Essen oder Schlafen, Dinge, von denen wir jetzt ständig träumen müssen. Ich bete zu Gott, dass es nach diesem Planeten noch andere gibt, auf denen es ein bisschen mehr Sinn ergibt und auf denen man sich tatsächlich etwas Aufregendes ausdenkt.

Irgendwo da draußen gibt es wahrscheinlich Millionen anderer Zivilisationen, die davor warnen, hier für ein ganzes, verdammtes Leben festzustecken. „Bloß nicht dahin“, sagen sie, „da stirbt man vor Langeweile. Das Einzige, was die dort zu bieten haben, sind Berge, Flüsse, Tiere und Blumen. Und dann gibt es da diese Wesen, die sie ‚Menschen‘ nennen – im Grunde sind das Zombies; bei denen passiert einfach gar nichts, weder jetzt noch jemals. Immerhin spielen dort noch Hundewelpen, aber die Menschen haben sich das selbst verboten. Stattdessen gehen sie einer Sache nach, die sie ‚Arbeit‘ nennen. Kannst du dir das vorstellen? Ich auch nicht. Zur Unterhaltung haben sie etwas erfunden, das sie ‚Politik‘ nennen – das ist ungefähr so ​​spannend, wie Farbe beim Trocknen zuzusehen. Es ist wie ein Spiel, bei dem alle versuchen herauszufinden, wer von ihnen am dümmsten ist – aber weil sie alle so verdammt dumm sind, kommt am Ende nie jemand darauf.“

Auf dem Bauernhof meiner Mutter wurde unsere älteste Hündin krank. Sie hatte Durchfall und erbricht sich jetzt auch. Meine Tochter hat ihr Hühnchen mit Reis zubereitet, aber selbst das frisst sie kaum noch. Meine Mutter beschloss, dass es an der Zeit sei, mit der Hündin zum Tierarzt zu fahren – und genau das haben sie getan. Ich sagte zu meiner Tochter, dass Tierärzte auf dem Land manchmal hilfreicher sein können als die in der Stadt; sie sind oft mit Tieren aufgewachsen, anstatt diesen Beruf nur deshalb zu wählen, weil er ihnen „cool“ erschien – wobei sie ihr gesamtes Wissen lediglich aus Büchern haben. Wir werden also sehen. Ich bin irgendwie froh, dass meine Mutter sich darum kümmert, denn ich bin momentan nicht in der Lage, mein Konto mit weiteren Tierarztrechnungen zu belasten.

Es stellte sich heraus, dass unsere Hündin Giardien hat – eine Art Darmparasit; na, das ist ja mal erfreulich. Der gesamte Tierarztbesuch hat wohl 500 Dollar gekostet, aber meine Mutter hat sich nicht einmal beschwert. Sie hat ein großes Herz für meine Tochter – das ist ganz offensichtlich. Ich dachte mir: „Sie liebt meine Tochter wirklich sehr; wäre ich an ihrer Stelle gewesen, wäre mein Hund wohl gestorben.“ Doch eigentlich weiß ich, dass das nicht den Kern der Realität trifft. Es geht vielmehr um den Spiegel – darum, wie wir uns selbst in den Augen und Handlungen anderer sehen und erleben. Es ist verdammt schwer, sich das wirklich voll und ganz einzugestehen. Wir neigen dazu zu sagen: „Okay, wenn sie liebevoll sind, dann bin das ich – und wenn sie es nicht sind, dann weiß ich zwar nicht, was da los ist, aber mit mir hat das jedenfalls nichts zu tun.“

Das ist ein gewaltiger Irrtum unsererseits. Ich halte das auch für einen generellen Fehler in spirituellen Kreisen: Dort wird oft das „Nicht-Reagieren“ verherrlicht, anstatt zu hinterfragen: „Welchen Anteil habe ich eigentlich daran?“ Die erste Frage, die wir uns stellen sollten, ist: „Welche meiner eigenen Überzeugungen spielt hier eine Rolle?“ – denn ich garantiere euch: Es gibt immer eine. Vielleicht weißt du gar nichts davon; es könnte so subtil und so gut verborgen sein, dass du nie auf die Idee kämst, es in dir zu tragen – doch ich glaube, ich habe es nun entdeckt. Ich erlebe es gerade hautnah: Meine eigenen Überzeugungen erschaffen nicht nur mein persönliches Erleben des Lebens, sondern womöglich meine gesamte gelebte Realität. Vielleicht gibt es tatsächlich nichts anderes als das. Wäre das nicht verrückt? Und wäre es nicht zugleich wundervoll? Denn wenn es in uns liegt, dann haben wir jedes Recht und jede Kraft des Universums, es nach unseren Wünschen zu gestalten. Das wären doch die besten Nachrichten überhaupt, oder? Stell dir nur vor: Wenn das wahr wäre, könntest du alles verändern – jederzeit, ganz nach deinem Belieben.

Doch so einfach ist es nicht – das sagt zumindest mein eigener Verstand; früher habe ich das selbst geglaubt. Der Glaube an „einfach“ oder „schwer“ – diese einander ergänzenden Begriffe sind in fast alles eingewoben, worüber wir nachdenken oder was wir tun. Verbunden damit – wobei es sich eigentlich um ein und dasselbe handelt – sind die Gegenpole „negativ“ und „positiv“. Das eine wird verpönt, das andere nicht – doch was, wenn wir diese Begriffe gar nicht brauchen? Was, wenn diese beiden Konzepte – die letztlich nur zwei Seiten derselben Medaille sind – uns mehr verwirren als alles andere und uns obendrein das meiste Leid bereiten?

Ich dachte über all das nach, als ich auf meine kleine, bissige Bemerkung zu Beginn dieses Textes zurückblickte. Mein Spott über die Welt, ihre Dramen und ihren Schrecken – spirituell gesehen ist das wohl eher nicht angebracht. Ich sollte so etwas eigentlich nicht veröffentlichen; es könnte unreif oder – noch schlimmer – unverantwortlich wirken. Wie kann ich es wagen, irgendetwas herabzuwürdigen? Das ist nicht gerade spirituell – was werden meine Leser wohl darüber denken? Vielleicht tun sie alles, was ich zu sagen habe, einfach ab und stempeln mich als eine weitere Verrückte in der langen Reihe der Verrückten ab, die auf dieser Erde herumlaufen. Nun, vielleicht bin ich ja eine – na und? Sollte mich das kümmern? Es ist sicher ein guter Rat, sich das herauszupicken, was man gebrauchen kann, und den Rest beiseitezulassen – dagegen sage ich ja gar nichts.

Doch meine Erkenntnis war eine andere: Negativität ist durchaus nützlich. Sie sollte weder unterdrückt noch versteckt werden. Vielleicht tun wir genau das schon viel zu lange – wie könnten sonst Systeme, die kaum jemand will oder mag, derart riesige Ausmaße annehmen und eine solche – wenn auch nur eingebildete – Macht über so viele Wesen ausüben? Könnte es sein, dass unsere Höflichkeit uns in eine Falle lockt? Unterdrückt sie vielleicht schon unsere Kinder, bevor diese überhaupt die Chance haben, ihre eigene Ausdrucksweise zu entwickeln? Müssen unsere Äußerungen wirklich ständig kontrolliert werden, selbst wenn es gerade nicht eitel Sonnenschein ist? Was haben wir uns da eigentlich selbst angetan? Haben wir einen Teil unseres Wesens verleugnet, nur um ein schönes, aber falsches Selbstbild aufrechtzuerhalten? Ist Höflichkeit heute gleichbedeutend mit Intelligenz und Reife – so sehr, dass echtes kritisches Denken gar nicht mehr möglich ist, weil es zu gefährlich wäre, authentisch zu sein? Bedeutet Authentizität zwangsläufig den Ausschluss aus der gesellschaftlichen Ordnung, ganz gleich, wo man sich befindet?

Und wohin führt es eigentlich, wenn wir unsere echten, wahrhaftigen Gefühle ständig unterdrücken? Führt das nicht zu Krankheit, zu Spannungen, die wir gar nicht mehr einordnen können – zu einem Leben in einer solchen Unaufrichtigkeit, dass wir den Begriff „Authentizität“ selbst gar nicht mehr verstehen? Ist Unzufriedenheit bloß eine Illusion, die man durch Achtsamkeit oder Dankbarkeit überwinden kann – oder ist sie ein wesentlicher Bestandteil des authentischen Navigationssystems, mit dem wir von Natur aus ausgestattet sind? Tun wir so, als würden wir Dinge mögen, die wir eigentlich gar nicht mögen – Dinge, die wir vielleicht sogar verabscheuen –, weil wir glauben, dadurch spiritueller zu wirken? Vielleicht beweist es sogar, dass wir spirituell sind?

Ich sage dir mal was: Es gibt Menschen, die ich regelrecht verabscheue. Zeit mit ihnen zu verbringen, ist einfach schrecklich – vielleicht sind sie sogar toxisch, ich weiß es nicht –, aber ich tue jedenfalls nicht mehr so, als würde ich sie mögen. Früher habe ich mich gefragt: „Verdammt, ist das mein Schatten? Wenn ja, dann ist das echt mies.“ Ich dachte, ich sollte vielleicht einen besseren Umgang damit finden – ihre nervigen Seiten verzeihen, tolerant sein, sogar liebevoll und sehr gütig; vielleicht brauchen sie ja Güte? Aber heute bin ich mir da nicht mehr so ​​sicher. Ich glaube, wir müssen ganz genau hinsehen: Was haben wir da eigentlich vor uns? Wann hat eine Situation etwas mit uns zu tun – und wann eben ganz sicher nicht? Ja, aber wo bleibt da das Mitgefühl? Jed (der „unsichtbare Guru“) gab mir einmal eine Übung genau für diesen Fall. Er schlug vor, mir vorzustellen, dass die betreffende Person gerade stirbt – vielleicht hat sie es sich mit jedem verscherzt, der ihr jemals nahestand, und heute ist ihr letzter Tag auf Erden. Ich sollte sie in diesem Licht betrachten: Was auch immer sie gerade tut – ich bin Zeuge ihres letzten Auftritts im Fleisch. Dann sollte ich ihr auf die Schulter klopfen, so nach dem Motto: „Keine Sorge, bald hast du es hinter dir.“

Ehrlich gesagt habe ich es nie wirklich ausprobiert. Ich habe zwar daran gedacht, es zu versuchen, aber letztlich nie getan. Natürlich hat das Ganze nichts mit der anderen Person zu tun, sondern nur damit, wie sie mein eigenes Inneres „infiziert“. Das bedeutet nicht, dass ich verpflichtet bin, ihr gegenüber liebevoll zu sein. Es bedeutet vielmehr, dass ich das ganze Schauspiel durchschauen kann – und dadurch die Spannung auflöse, die es in mir (nicht in ihr!) erzeugt. Die anderen werden sich nicht ändern – nur ich kann das. Und noch einmal: Es geht hier nicht um Freundlichkeit oder darum, anderen einen Gefallen zu tun. Es geht vielmehr darum, wie der eigene Geist auf den ganzen Mist reagiert – wie er bestimmte Dinge wahrnimmt, andere hingegen ausblendet. Es geht darum, diesen Fokus so zu korrigieren, dass er nicht mehr von dem allgegenwärtigen Schwachsinn gekapert werden kann.

Und seien wir ehrlich: In dieser Welt wird es immer irgendeinen Mist geben. Es gibt einfach zu viel Ignoranz, die hier überall herumschwirrt – das lässt sich gar nicht vermeiden. Meine Aufgabe ist es also lediglich, mit so wenig Energieaufwand wie möglich durch diesen ganzen Mist zu navigieren. Denn jeder noch so kleine emotionale Ankerpunkt – jedes kurze Erschüttertwerden – wirkt wie ein dehnbares Band: Sobald es an dir haftet, arbeitest du gegen deinen eigenen Auftrieb. Wenn also jedes kleine emotionale Band der Abneigung wie ein Gewicht wirkt, das dich tiefer in die Matrix des Wahnsinns – also in das, was wir Menschheit nennen – hinabzieht, dann brauchst du nicht mehr Freundlichkeit. Was du brauchst, ist eine unsichtbare Machete, um das imaginäre Netz zu zerschneiden, in dem du dich zwangsläufig bewegst, sobald du vor die Tür trittst.

So wie ich es jetzt sehe, hat jede Emanation – was eigentlich nur ein Realitätsbereich ist, in dem man sich gerade bewegt – ihre ganz eigenen sozialen Fesseln. Diese halten einen an den Bereich gebunden und sorgen dafür, dass man so funktioniert, wie es alle anderen dort gelernt haben. Es ist, als bräuchte es ein gewisses Maß an Symmetrie und gegenseitiger Abhängigkeit – alle Bewohner müssen sich an diese Symmetrie halten, damit die Illusion stabil genug bleibt. Nur so merkt niemand, wie fadenscheinig, verdammt seltsam und rückständig das Ganze eigentlich ist. Alle, denen du begegnest, haben nicht den blassesten Schimmer, dass hier irgendetwas Ungewöhnliches vor sich geht. Aber du – du hast es gesehen, und deshalb kannst du nicht einfach so tun, als wäre nichts gewesen. Du durchschaust, wie alle Reaktionen wie ein Uhrwerk ablaufen: Du siehst genau, wie ein Auslöser sein Ziel erreicht, wie das Ego sofort strammsteht und seinen dummen kleinen Tanz des Leidens aufführt – mit all diesem „Armes Ich“-Gejammer und den vorwurfsvollen „Wie kannst du nur“-Attitüden. Was für ein verdammt seltsamer Ort das ist, sobald man erst einmal durchschaut hat, wie er funktioniert.

Und es kommt noch schlimmer: Man merkt, dass selbst die meisten Leute, die glauben, sie seien „erwacht“, in Wahrheit immer noch schlafen. Da sitzt du nun, nur deine Jed-Bücher als Gesellschaft, während alle anderen von Krebs, finanziellem Ruin und all den anderen kleinen Tyrannen träumen, die dazu dienen, dich in einem Gefängnis gefangen zu halten, das du dir selbst erschaffen hast. Tja, ich glaube, ich habe noch nicht einmal richtig angefangen auszubrechen; all die Jahre waren eigentlich nur die Vorbereitung auf einen Schritt, der jetzt mit voller Wucht und in rasendem Tempo auf mich zukommt. Ich überlege sogar, ob ich nicht auf YouTube gehen sollte – aber eben nicht auf die übliche „Erwachen“-Art. Verdammt, ich werde ihnen keine Antworten liefern, sondern nur Fragen stellen, wie etwa: „Lasst uns heute mal wirklich nachdenken. Was zum Teufel machen wir hier eigentlich? Weiß das irgendjemand?“ Und falls dann doch jemand eine Antwort hat, sage ich: „Das ist es nicht. Das kann man gar nicht wissen.“ Egal, zu welchem ​​Schluss du kommst – er wird falsch sein. Auch meine Ansichten sind falsch, wenn ich behaupte, mehr zu wissen als nur „Ich bin“ – denn das ist der gesamte Umfang allen wahren Wissens: Du weißt, dass du bist, und der Rest ist irgendein ausgedachter Fantasie-Mist.

Und warum diese Fantasie? Gefällt sie dir überhaupt? Warum triffst du nicht eine bessere Wahl, was deinen Fokus und deine Absichten angeht? Hast du dich das jemals wirklich gefragt?“ Oder so ähnlich – ich kann es noch nicht genau sagen, denn woher sollte ich das verdammt noch mal wissen? Ich werde sehen, wie es aussieht, wenn es so weit ist – falls es überhaupt dazu kommt –, aber vorher nicht. Ich bin gerade dabei, mir selbst diese Fragen zu stellen: „Warum das alles?“ „Wozu?“, gepaart mit „Konzentriere dich, fokussiere dich, fordere sogar ein“ – du weißt, dass auch wir über diese Fähigkeit verfügen. Wir sind nicht bloß hilflose Gefäße, die auf einem endlosen Meer des Bewusstseins umhertreiben, nur um – je nachdem, wie es der Umgebung gerade gefällt – mal aufzutauchen und mal wieder unterzugehen. Wir besitzen Fähigkeiten, und das Leben – sofern man es überhaupt als solches bezeichnen kann – besteht darin, diese Potenziale so weit wie nur irgend möglich in sich selbst zu entfalten. Zeit und Umstände spielen dabei absolut keine Rolle. Das sind lediglich Aspekte dessen, was du hinter dir lässt – hoffentlich für immer.

Es steht niemandem gut an, sich nur anzupassen, um des lieben Friedens willen – weder dir selbst noch irgendjemand anderem. Wenn es ein Wort gibt, das das Leben definiert, dann ist es „Kühnheit“; es wohnt ihr ein gewisser Schockeffekt inne. Das Leben ist nicht dazu da, den ganzen Tag nur Tee zu schlürfen – du kannst das natürlich tun, wenn du möchtest, und ich sage nicht, dass du nie Tee trinken darfst –, aber als Lebensentwurf oder Lebensbestimmung taugt das nicht. Was ist es dann? Es ist schon seltsam, dass wir kaum über die Zukunft sprechen können – oder darüber, was die Dinge eigentlich sind. Im Kern geht es darum: Was taucht gerade auf? Denn es ist nicht „falsch“ – vergiss diesen ganzen Mist von wegen „falsch“; nichts ist jemals falsch, und wenn nichts falsch ist, dann muss es zwangsläufig richtig sein.

Es ist genau das, was in diesem Moment entstehen will – in der einen oder anderen Form. Deine Aufgabe – falls man überhaupt von einer Aufgabe sprechen kann – besteht darin, zuzulassen, dass sich alles genau so zeigt, wie es sich zeigen will – sei es, dass du jemandem den Mittelfinger zeigst oder jemanden umarmst. Das ist der „Fluss“: Es geht nicht um bloße Freundlichkeit, nicht darum, eine künstlich liebevolle Haltung gegenüber allem zu kultivieren, nicht darum, die Dinge zum Besseren verändern zu wollen – es geht um nichts anderes als das, was ganz natürlich in dir aufsteigt, auf welche Weise auch immer das geschieht.

Darin liegt die Vollkommenheit. Mach dir keine Sorgen, falls du sie gerade nicht sehen kannst – sie ist da. Alles ist stets in einer perfekten Ordnung aufeinander abgestimmt – so sehr, dass du dir irgendwann gar keine Gedanken mehr darüber machen musst, wie die Dinge sind. Du wirst es einfach glasklar vor dir sehen – und an jenem Tag wirst du eine Entspannung finden, wie du sie noch nie zuvor erlebt hast. …wie du es noch nie zuvor erlebt hast. Tatsächlich wirst du feststellen, dass du – obwohl du dachtest, zu wissen, was Entspannung ist – in Wahrheit keine Ahnung hattest. Du hast sie nicht praktiziert, du hast sie nicht erfahren; sie war dir völlig entgangen. Doch jetzt ist sie da. Du hast auf diesen Tag gewartet – auch wenn du das gar nicht wusstest, keine Ahnung hattest. Jetzt ist er da, und alles hat sich gewandelt. Und weißt du was? Es wird sich immer wieder wandeln, in jedem Augenblick entsteht etwas Neues – das Leben entfaltet sich einfach. Du lässt dich darauf ein, du öffnest dich für das, was gerade auftaucht. Das ist alles, mehr ist es nicht. Das „Ich“, das du zu sein glaubtest, hat ausgedient – ​​jetzt gibt es nur noch das hier.

Ich möchte euch einen Gedanken aus der „Autobiografie eines Yogi“ mit auf den Weg geben – ich lese das Buch gerade und habe aus irgendeinem Grund große Freude daran. Dieser Satz ist mir förmlich von der Seite entgegengesprungen: „Selbst wer das schwerste Karma trägt, aber unaufhörlich über Mich meditiert, befreit sich rasch von den Folgen seiner früheren schlechten Taten. Er wird zu einer edlen Seele und erlangt schon bald beständigen Frieden. Arjuna, wisse dies gewiss: Der Gottergebene, der sein Vertrauen in Mich setzt, geht niemals zugrunde.“ Man sollte hier anmerken, dass es Arjuna war, der den Beginn des Krieges einleitete; er gerät daraufhin in einen inneren Konflikt – hin- und hergerissen zwischen seiner Pflicht zu kämpfen und dem Gefühl, dass er dies nicht mehr tun kann. Er flieht nicht vom Schlachtfeld seines Lebens; vielmehr ist er dazu aufgerufen, sich selbst zu erkennen, während er sich noch mitten im Geschehen befindet. Es geht hier nicht um eine Flucht aus dem eigenen Leben – etwa, indem man sich in einen stillen Raum zurückzieht, meditiert und so tut, als gäbe es nichts anderes mehr. Vielmehr geht es darum, sich dem, was gerade geschieht, aus einer neuen Perspektive zu nähern – und zwar nicht unbedingt aus einer Haltung erhabener Güte und Liebe heraus, sondern schlichtweg dadurch, dass man das tut, von dem man weiß, dass es zu tun ist.

Für mich bedeutete das konkret: für meine Familie zu sorgen und weiterhin meiner Arbeit nachzugehen, bis sich etwas anderes ergibt. Es bedeutet auch nicht, einfach nur darauf zu warten, dass sich etwas von selbst fügt; man muss nach wie vor handeln – so wie man es will und sollte –, doch man tut es nun aus einer anderen Haltung heraus. Man wird zum Krieger. Genau dazu ist das Leben da. In diesem Zusammenhang sind weder Kriege noch Politik an sich „falsch“ – es sind die Menschen, auf die es ankommt. Niemand kann Menschen zu etwas zwingen – selbst wenn Regierungen heute über Waffen oder militärische Macht verfügen. Dort liegt nicht die wahre Macht; denn keine äußere Kraft besitzt mehr Macht, als man ihr durch den eigenen Geist selbst verleiht. Dabei kam mir ein Mantra in den Sinn – ganz mein eigenes, nicht von irgendwoher übernommen –, das ich für den Rest meines Lebens nutzen möchte: „Schenke mir die Kraft und den Mut von tausend Löwen.“ Ja, genau das. Mehr erwarte ich inzwischen gar nicht mehr. Ich weiß nicht – vielleicht möchtest du ja auch um etwas bitten? Ich würde es tun. Ich würde es definitiv zur Sprache bringen.